George W. Bush sufre un intento de agresión con zapatos en Irak

Sólo “Lo que no te cuentan” conoce toda la verdad sobre la supuesta agresión a George Bush, a continuación en exclusiva el exacto relato de los hechos acaecidos.

Suena el zapatofono de Montazer al Zaidi en plena rueda de prensa. Que inoportuno.

-Zaidi al aparato, dígame.

-Páseme con Bush por favor.

-Un momento.

-George, es para ti.

-Parece que comunica, lo intentaré de nuevo.

-George, por favor, que te llaman.

-Lo siento pero el presidente está en una reunión y no puede ponerse, llame más tarde.

Y aquí puedes ver en exclusiva mundial, gracias a loquenotecuentan Tv, las imágenes de lo que ocurrió realmente.

Loquenotecuentan Tv

P.D. En Texas no sólo hay vaqueros, también queda algún que otro ninja

La Constitución Española cumple 30 años

Hoy se celebra una fecha de suma importancia para nuestra historia, nada menos que el 30 aniversario de nuestra Constitución, la norma suprema de nuestro Ordenamiento Jurídico, la responsable en gran medida de que podamos vivir en un país totalmente distinto, a pesar de continuar en el mismo.

Con 30 años, nuestra Constitución, posiblemente sea una mileurista, con una sobrada preparación, cuestionada con demasiada frecuencia, a pesar de realizar una labor muy por encima de la que se le reconoce, con dificultades para encontrar su lugar y que resulta en definitiva fundamental, para que el entorno en el que se mueve pueda salir adelante, es decir, no muy diferente quizás, de cualquiera de nosotros.

Felicidades.

Lo que no te cuentan presenta su nueva producción y su canal de televisión

A riesgo de rozar el monopolio y en un plan de expansión sin precedentes, el referente informativo del mundo en crisis presenta en semi exclusiva su última producción visual y su apuesta de futuro, con la inauguración por todo lo alto de “Lo que no te cuentan Tv”, nuestro nuevo canal en Youtube.

Como es viernes, el día por excelencia de los estrenos cinematográficos, vamos a presentar primero la nueva creación de “Lo que no te cuentan Productions”, en colaboración con “Por medio punto lo que sea Association”

Su título es “Faustino Urtain, un triunfador” y nace en un principio, básicamente, como un trueque académico. La producción cuenta la historia de Faustino Urtain, una joven promesa recién diplomado en relaciones laborales por la Universidad de Alicante que lucha por llegar a lo más alto.

Como el resto de películas puedes disfrutar de ella de la forma que más te gusta, gratis por internet.

Lo que no te cuentan Tv

Y finalmente procedemos a la inauguración oficial de “Lo que no te cuentan Tv”, un ambicioso proyecto audiovisual que utilizaremos para seguir informando con la imparcialidad que nos caracteriza, a la espera de mejores ofertas.

Estamos preparando una impresionante recopilación visual de nuestras mejores noticias que estrenaremos en “Lo que no te cuentan Tv”, y haremos en adelante versiones de los temas que cubramos en ambos formatos, sin duda lo más impresionante desde la implantación de la UHF.

Aquí tienes el enlace al canal donde podrás suscribirte a “Lo que no te cuentan Tv” en Youtube, date prisa porque sortearemos un coche** entre los 1000 primeros suscriptores, por supuesto la suscripción es totalmente gratuita.

Lo que no te cuentan Tv

*La palabra coche no tiene porque referirse necesariamente a un vehículo en el que se pueda viajar.
*La palabra coche puede ser sinónimo de nada.

ETA asesina en Azpeitia al empresario Ignacio Uría Mendizábal

Existe una “Y griega” conocida por todos, que no es más que una letra con apellido. Hay otra “Y griega”, conocida por algunos, que además es una autopista que une las tres ciudades más importantes de Asturias: Gijón, Oviedo y Avilés. Y existe otra “Y griega”, la “Y griega vasca”, que es un proyecto ferroviario en construcción, que unirá mediante un tren de alta velocidad las tres capitales de provincia vascas, Bilbao, San Sebastián y Vitoria.

Desde el comienzo de las obras de la “Y griega vasca” la banda terrorista ETA se mostró en contra del proyecto, ya que consideraba que el mismo resultaba ajeno a los intereses de Euskal Herria. Hasta este momento ETA había saboteado las obras y amenazado a los empresarios que participaban en las mismas.

Este mediodía, sobre la una y cinco de la tarde, Ignacio Uría Mendizábal, empresario de 71 años de edad y consejero de la constructora Altuna y Uría, una de las amenazadas por ETA, salía de su casa para dirigirse al restaurante Kiruri en la localidad guipuzcoana de Azpeitia para comer y jugar a las cartas con sus amigos como cada día, cuando dos asesinos de ETA lo abordaron y le dispararon a bocajarro en dos ocasiones arrebatando, una vez más, la vida a otro inocente.

Que miserables.

La cumbre del G-20 aprueba una serie de medidas para superar la crisis económica

Con la histórica cumbre del G-20+ZP nos pasa como con muchas películas malas, vemos el tráiler y quedamos fascinados, nos emocionamos, pensamos que esta vez puede ser diferente, distinto, pero una vez más se confirma que esos 20 segundos alucinantes son en realidad todo lo que nos puede ofrecer la película.

La intención de refundar el capitalismo era en realidad el tráiler de la cumbre, esos 20 segundos fascinantes que nos obligaran a prestar atención, una vez más, a un selecto grupo de poderosos estadistas, entre los que se encontraba un radiante José Luis Rodríguez Zapatero que tras mucho llorar logro pillar teta, dispuestos a trabajar conjuntamente para ofrecernos un mundo mejor.

Finalmente no se refundo nada de nada y en realidad los únicos que se podría decir que salen beneficiados de esta reunión son los españoles, presentes por primera vez en una cumbre internacional importante, sin que mediara la invasión ilegal de algún país por el medio, aunque Zapatero, fiel a las tradiciones patrias de hablar muy alto, despacio y muy claro cuando se encuentra en presencia de extranjeros, pero siempre en la lengua de Cervantes, claro está, no sabemos si ha podido establecer grandes relaciones con el resto de miembros, y Pedro Solbes, otro de los componentes de la comitiva española, noqueo con su soporífera charla a diestro y siniestro intentando convencerles de que no había tal crisis y que todo se trataba de una simple desaceleración, haciéndole un simpático guiño a la esperanza.

El resto todo igual, más liberalismo, medidas fiscales para seguir beneficiando a los que tienen más dinero, no proteccionismo, tecnoestrañismo, más dinerodeotromolismo, dos o tres macrodisloquismos bancarios y el compromiso de continuar estardinicolizando la macostambleconomía mundial, universalmente hablando, claro está.

Todo hace indicar que este momento histórico pasara, en menos de lo que canta un sobaco, a ese lugar maravilloso donde habitan los momentos históricos de segunda clase que sacuden al mundo durante una 50 horas y que luego solo las mentes más deterioradas recuerdan, véase el fabuloso hallazgo de los cuadrúpedos de Turquía en su momento, que se nos vendió como el eslabón perdido entre el ser humano y los indios y que estuvo a punto de provocar la canonización de Darwin por una iglesia católica totalmente entregada a las evidencias científicas descubiertas.

Refrescamos las memorias más afortunadas con un video de los cuadrúpedos no participantes en la cumbre del G-20.

Gendarmes franceses detienen etarras en bicicleta

Las dimensiones de la crisis económica mundial que comenzó con una fuerte desaceleración, según Solbes, y que terminará quizás con la inauguración de un nuevo modelo de capitalismo, está teniendo consecuencias insospechadas.

La quiebra de bancos, desplome de bolsas y demás desgracias, han quedado en simples anécdotas si las comparamos con las dos últimas evidencias de que nos hallamos ante el borde del abismo. Una ha ocurrido esta misma mañana, cuando la histórica crisis consiguió lo impensable, que George W. Busch invitara a la Casa Blanca a José Luis Rodríguez Zapatero, que el cielo nos aguarde.

Y la anterior hace tan solo unos días, cuando supimos que dos terroristas de ETA habían sido detenidos en Francia, muy cerca de Andorra, por la gendarmería gala en un control rutinario, sudorosos, fatigados y papando frío a lomos de una biciclETA, armados, con documentación falsa, tienda de campaña y un manual para robar coches, que por supuesto no se leyeron.

Cómo es de caprichosa la economía mundial… un bróker la caga en Wall Street y los cachorros de ETA a tirar de pedal y dormir al raso.

En un principio parece ser que se hicieron pasar por peregrinos ante los gendarmes, pero a diferencia de Roma no todos los caminos conducen a Santiago, y no coló. Pero no decayeron en su empeño e insistieron en la coartada del peregrinaje, identificándose como dos musulmanes vascos camino de la Meca para cumplir con la visita obligada que su religión les impone. Esta vez estuvieron a punto de tener éxito, ya que uno de los gendarmes es habitual lector del periódico “El Mundo” y está familiarizado con las fabulosas historias de tramas vasco-musulmanas, por suerte al otro gendarme conserva aún la cordura y decidió detenerles y requisar las biciclETAs.

Ofrecemos en exclusiva la imagen de una de ellas

Y el retrato robot de los terroristas que las autoridades galas han repartido en las zonas rurales.

Sólo faltaba ya que los terroristas se sumaran a la caravana yonqui multicolor que por desgracia representa en muchos aspectos el ciclismo desde hace unos años, para acabar de hundir este gran deporte.

Finalizamos con una nota curiosa, resulta que en el Reino Unido existe una empresa llamada “ETA”, con un par, dedicada al mundo del transporte y la locomoción respetuosa con el medio ambiente. Caprichos del destino, la empresa del desgraciado nombre ha creado la biciclETA más cara del mundo, un ciclo de oro valorado en una barbaridad de libas que sorteaban en su web.

Aquí os dejamos los enlaces de la página web británica de “ETA”:

http://www.eta.co.uk/
http://www.eta.co.uk/node/10695
http://www.eta.co.uk/pimp_my_ride

y un video musical del mítico grupo Azul y Negro, sintonía de la Vuelta Ciclista a España 1982 que no tiene precio, modernidad patria de principios de los 80.

Los 80 vuelven, que no cunda el pánico.

Barack Obama nuevo Presidente de Estados Unidos

Finalmente se ha demostrado, podemos afirmar con rotundidad, que todos aquellos que habían asegurado durante meses que los orígenes de uno de los candidatos a ocupar la Casa Blanca decidirían finalmente las elecciones, tenían razón.

En los Estados Unidos no estaban preparados aún para elegir como presidente a un panameño natural de Coco Solo, como John McCain, por muy héroe de guerra que sea, y han optado por votar masivamente al otro candidato, el senador demócrata Barack Hussein Obama.



La victoria de Obama ha sido aplastante, 349 votos electorales, 270 eran los necesarios para alcanzar la presidencia contra los 163 de McCain.






Y es que la victoria de Obama significa mucho más que vivir cuatro años en una casa grande, ha conseguido ilusionar y convencer a medio mundo de que algo distinto es posible, y de paso demostrarnos que en el fondo los americanos son como nosotros pero más armados.



Ahora llega el momento de los cambios y las mismas puertas que se abrirán de par en par para que George W. Bush salga para siempre del célebre despacho mancillado por Clinton en sus días de vino y bombas, dejarán pasar al flamante nuevo Presidente del Mundo, perdón de los Estados unidos, Barack Obama.




Pero para esto tendremos que esperar hasta el mes de enero, de momento podemos ver como algunos regresan ya a los lugares de donde nunca debieron de haber salido. Tal es el caso de Sarah Palin, la cual, rifle en mano y matando algún animalillo por el camino ha protagonizado un triunfal regreso a la pequeña aldea de Alaska desde la que puede ver Rusia.




Con una familia un poco más grande tras el embarazo de su hija adolescente, prometida de un muchachote grandullón al que se le olvidó votar y que se ha perdido unos días de insti para cortarse el pelo y recorrer el país de mitin en mitin acompañando a su suegra y al señor mayor cuya cara aparece en las chapas, y que tiene desconcertado al chaval porque según ha podido comprobar no puede levantar un brazo sin evitar que el otro le acompañe, cualidad ésta que comparte con algunos productos de la gama baja de Mattel.

Durante los próximos mil años Palin contará una y otra vez en la cantina del pueblo como un día lucho contra el comunismo y estuvo a punto de evitar ella solita que un terrorista gobernara su amado país, ante el asombro y la admiración de sus semejantes que la escucharán boquiabiertos, ignorantes de que en ese preciso momento los alces de Alaska están realizando una silenciosa emigración hacia el sur, con la ilusión de llegar algún día a Manhattan y llevar allí una vida más tranquila.

Animales con enormes cuernos aparte, aun no se sabe nada sobre el futuro de John McCain, puede ser porque aun no lo tenga claro, o porque a nadie le interesa, el caso es que no se sabe nada.

Obama llega en un momento de extrema crisis mundial pero de momento ya ha conseguido su primer hito tras ganar las elecciones, conseguir que el referente periodístico del mundo libre publique al fin un nuevo artículo,

Felicidades.

Dimite el alcalde de Alicante, Luis Díaz Alperi

No fueron pocos los científicos que pusieron el grito en el cielo ante el temor de que el gigantesco experimento de Ginebra, consistente en hostiar partículas a gran velocidad, pudiera generar un nuevo Big Bang y destruir todo el universo. Tras varios días de experimento estos científicos han vuelto al laboratorio a juguetear con sus ratas y el universo continúa más o memos como siempre, salvo en una ciudad del levante español donde sí se ha producido su Big Bang particular, y es que tras la dimisión del ya ex alcalde del Partido Popular, Luis Díaz Alperi, un nuevo universo puede haber comenzado en el ayuntamiento alicantino.

De momento su sustituta será la hasta ahora responsable de urbanismo, Sonia Castedo, propuesta por el propio Alperi en el acto de dimisión.

Quien lo iba a decir teniendo en cuenta que toda la relación que Alperi pudiera tener con la ciencia o con Ginebra se reduce a su afición a los Gin Tonics.

Polémico y típico como pocos, Alperi, que no hace mucho se negaba a retirar los honores concedidos a Franco porque según su interpretación la ley no le obligaba a ello, y ya ni hablar de las más de setenta calles que conservan aun nombres de la dictadura franquista, dimite sin haber indicado una causa concreta, a pesar de que tiene un buen número donde elegir, un día después de mostrarnos su cara más democrática, cuando amenazó con dejar a los concejales socialistas sin paga por hacer oposición, después de haberles dado buenos despachos, ordenadores, liberarles de sus trabajos con un sueldo, sin duda una panda de desagradecidos que se creen con derecho a criticarle porque unos desinformados los hubiera votado en las últimas elecciones, que complicado resulta todo cuando no se trata únicamente con promotores inmobiliarios y constructores.

Y no es por hacer leña del árbol caído, pero es que semejante alcornoque no da para más.

"Lo que no te cuentan" con las víctimas del huracán Palin

Amanece un nuevo día en USA, los pajaritos cantan, los republicanos les disparan y el pobre Levi Johnston apechuga con lo suyo.

Como la mayoría de los protagonistas actuales de la campaña electoral americana, este muchachote de Alaska con nombre de pantalones era un auténtico desconocido hasta hace unos pocos días cuando su desgraciado descuido, posiblemente en el asiento trasero de la ranchera, abría los informativos de la noche en la CNN y en medio mundo. Poco después recibió la primera visita de los hombres de negro en la que fue informado sobre cuál sería su futuro más inmediato y como de largo debería de ser su pelo.

Ahora es uno más dentro del Partido Republicano, podéis distinguirlo del resto de extremistas por su cara de circunstancia y por ese puntito rojo tan característico que adorna tu frente cuando estás al cargo de los servicios secretos.

Ahora que sabéis como se hace, no lo hagáis. Troy McClure.

José María Aznar las vuelve locas a pesar de que lo desmienta

Ser tan guapo y deseado no trae más que problemas al estandarte ideológico del centro derecha europeo. Según el referente periodístico de Marruecos, L’Observateur, Aznar puso una semillita dentro de Dati y la empujo con la…

Medio mundo se pregunta hoy como era de bigotudo el espermatozoide causante de tanto misterio, hasta el punto que José María Aznar, que no participaba en un trío tan polémico desde el finde de Las Azores, ha tenido que desmentir ser el padre del hijo de la ministra francesa de justicia de origen magrebí Rachida Dati, algo del todo innecesario ya que el propio contenido de la noticia incluía un claro desmentido, y es que a estas alturas de la película lo de que Aznar tenga un hijo norteafricano parece más propio de redacciones marroquís poco ventiladas en las que se da salida rápida a un alijo incautado en una zodiac, que a hechos del mundo real.

Según un estudio de la Fecundation International Society, en colaboración con www.hijosconfamosos.es/facil el atractivo y políglota estadista posee varias de las características genéticas más requeridas por aquellos que se deciden por tener sus hijos a la carta, nos son pocos los que desean para sus vástagos la sonrisa, simpatía y saber estar de José María Aznar, aunque esto no confirma nada, claro.

No obstante la ministra gala aun no ha dicho este bigote es mío sobre la identidad del padre de su cigoto, y mientras que para unos la Botella esta medio llena, para otros lo que está es muy mosqueada.

Michael Jackson, El Rey del Pop, cumple 50 años

Cuando Michael Jackson nació en Gary, Indiana, hace 50 años ningún periódico se hizo eco de la noticia. Era un día caluroso, quizás poco propicio para una mudanza pero la decisión estaba tomada, el señor Talento y la diosa Genialidad habían decidido formar pareja e irse a vivir al pequeño cuerpecito de Michael, convertido ya por aquel entonces en el llanto más armónico de su maternidad.

Hoy 50 años después, los periódicos y los medios de comunicación en general si se han hecho eco del aniversario, pero la verdad es que una vez visto el contenido, salvo contadas excepciones, no habría pasado nada si se hubiera repetido lo de 1958.

Casi nada continúa ya como en 1958, salvo que Talento y Genialidad aún viven en el todavía pequeño cuerpecito de Jackson, por el que los últimos 50 años han pasado como quince siglos, jalonados de hitos y hazañas, engrandeciendo una leyenda inmensa y un experiencia vital capaz de enriquecer centenares de vidas, pero concentrado todo ello en una sola persona y en tan sólo 50 años.

En un periodo de mediocridad manifiesta, con famosos pasteurizados a los que se les graba la fecha de caducidad en el trasero como a los flanes de huevo, donde la novedad es siempre el remake, el retorno, o la tercera parte de…, se hace más necesario que nunca reivindicar la figura de aquel que cumple hoy 50 años por encima de los rumores y chismorreos, por lo que ha ofrecido al mundo, por lo que representa, por lo que aún puede ofrecer, y porque se lo merece coño.

Felicidades Mike, que grande eres.

Aprovechamos el contexto Jacksoniano para saludar a todos los españoles residentes en Jacksonville, Illinois, y en especial a los castellano manchegos que dejaron atrás las visitas veraniegas a Pozoamargo para conocer en profundidad las pedanías yankees.

Iñaki De Juana Chaos, huelga de hambre, libertad y supuesto enaltecimiento

La operación bikini se encuentra en su punto álgido. Los más rezagados luchan por deshacerse de esos incómodos kilitos que les sobran con toda suerte de ungüentos milagrosos y dietas relámpago que prometen cuerpos perfectos en pocos días a través de la ingesta masiva de chirimoya, esa desconocida fruta de rima fácil.

Entre estos rezagados se encuentra Iñaki De Juana Chaos, que comparte con nosotros un truquillo para lucir una figura libre de michelines este verano. La cuestión es sencilla, consiste simplemente en iniciar de nuevo una huelga de hambre en el momento apropiado, por ejemplo cuando la fiscalía ordene el embargo de un piso de tu propiedad para pagar la indemnización a las víctimas de tus fechorías.

La técnica es efectiva en cuanto a la pérdida de peso y otras circunstancias, como se ha podido demostrar en el pasado, no obstante a De Juana Chaos no le sobra ningún kilo, más bien le faltan, casi 8 y de euros, que es lo que debe en indemnizaciones a los familiares de fallecidos y heridos en sus atentados según la Fundación de Víctimas del Terrorismo, 8 millones de euros que parece que no le quitan el sueño pero sí el apetito.

Esta nueva protesta duró poco y salió más barata que la anterior ya que los responsables de la cárcel de Aranjuez utilizaron la técnica del anuncio de la nevera Bosch, es decir cuando Iñaki rechazaba las espinacas le decían aquello de, “pues te las comerás mañana” y el puñetero vegetal descongelado retornaba a su morada no frost hasta la siguiente comida.

Finalmente De Juana abandonó la prisión el pasado 2 de agosto y según un juez de la Audiencia Nacional, podría haber cometido de nuevo el delito de enaltecimiento del terrorismo en una carta que el terrorista envió a los asistentes de su homenaje nada más salir de prisión, parece que al Finito de Portugalete no van a pasarle ni una, esta misma mañana se le podía ver en una playa vasca borrando mensajes del móvil y lanzando al Cantábrico postales comprometedoras, eso sí, acompañado en todo momento por sujetos capaces de combinar el bañador y los pañuelos palestinos en un desesperado intento de marcar tendencia.

En este vídeo podemos ver a jóvenes abertzales vengando a De Juana, primero fueron los cajeros, luego los autobuses y ahora las neveras.

La población mundial agradece sinceramente la existencia del G-8

Hace algún tiempo, la ONU se planteó la publicación de una lista de cosas inútiles que a pesar de estar fuertemente consolidadas, en realidad carecían por completo de utilidad práctica. No obstante, al comprobar que la propia ONU encabezaría dicha lista, sus miembros decidieron aparcar a un lado el proyecto e irse a jugar a los dardos a una tasca mexicana en la que les hacen descuento.

Además de la ONU, formaban parte de esa lista el Montepío de la Minería, la asociación de viudas de las Guerras Carlistas y por supuesto el G-8, grupo compuesto por los países más industrializados del mundo y Rusia.

Para explicar la clave del éxito del G-8 vamos a utilizar una bonita palabra que la redacción de este medio ha aprendido este año, sinergia.

La sinergia sería, la interacción de elementos, que da como resultado algo más grande que la suma de estos por separado. Es decir, un grupo de inútiles como los miembros del G-8, consiguen un grado de inutilidad inmensamente mayor cuando actúan juntos, que si sumamos la enorme inutilidad de cada uno de sus miembros por separado.


Destacamos de la última cumbre del G-8 algunas de sus más valoradas conclusiones, como que en África realmente no se come bien, que el precio del petróleo a pesar de ser hoy muy elevado, es una autentica ganga si lo comparamos que el que tendrá dentro de un año y que el plazo para reducir a la mitad las emisiones de CO2 se establece de nuevo hasta 2050, plazo que ninguno de los miembros del G-8 podrá incumplir ya que para entonces estarán criando malvas, flotando por el espacio o disecados en el Kremlin.


En relación con esto último hemos podido ver a los líderes del mundo cavando fosas en su última reunión, desconocemos si serán para uso personal, o en previsión de las consecuencias de sus medidas.

Recordamos en este video las nefastas consecuencias que puede tener liarte a chupitos con Putin.

Ya está aquí, Bañadores y Política, ¿Por qué y hasta cuándo? PARTE II “Más allá de nuestras fronteras”

A pesar de las presiones que hemos padecido para que cesáramos en nuestro empeño de continuar con esta polémica saga Bañadores y Política, aquí está, luchando contra viento y marea la Segunda Parte de este especial, y que sea lo que dios quiera.

Fieles a nuestro estilo de continuar hasta el final aunque provoque arcada, nos centramos esta vez en el panorama internacional mostrando a los más poderosos con menos ropa de la que quizás habríamos deseado.

Estas a tiempo de plantarte, en caso de considerar que no estás preparado para afrontar las imágenes que vamos a ofrecerte, te recomendamos este enlace http://www.disney.es/

Si puedes leer esto es que has elegido continuar, ya no hay marcha atrás.

Comenzamos fuerte, nada menos que con Angela Dorothea Merkel, Canciller alemana, que nos muestra juguetona sus germánicas posaderas. No está confirmado pero a juzgar por el bañador, la imagen tiene que haber sido tomada en algún tipo de sanatorio o centro de reclusión semi voluntaria.

Otra cosa es ya lo de Ségolène Royal, que a pesar de ser una política de gran categoría puede ejercer de tía buena en sus ratos libres. Candidata a la Presidencia de la República Francesa, perdió en segunda vuelta con la reencarnación del Último Mohicano que podrás ver a continuación.

Aquí tenemos a Nicolás Sarkozy, Copríncipe de Andorra, un avezado remero que se mueve entre los simpático y lo ridículo, y nos mira desafiante desde su canoa presidencial biplaza en la que viajan él y su arrogancia y en la que por supuesto no tenemos cabida. Se puede apreciar como su deporte favorito, la pesca con cucharilla, ha ido esculpiendo con el paso del tiempo su cuerpo hasta dar lugar a eso que puedes ver sobre la barca.

Tony Blair no quiso perder la oportunidad de mostrar su torso ante las cámaras de los comunes. Poco después dejo su cargo y no descarta vivir de su cuerpo. Se especula si la forma de sus pechos está relacionada con el hecho de que haya sido el Primer Ministro británico que tiene un hijo durante su estancia en Downing Street desde 1848.

En una imagen tan espontanea como el atractivo de sus protagonistas, el matrimonio Clinton danza grácilmente cual pareja enamorada que se han elegido mutuamente como aquello que se llevarían a una isla desierta. En realidad se trata de un estudio de Hollywood y no es más que una estratagema para limpiar la imagen del entonces Presidente, tras haber ampliado las competencias de su becaria.

Barack Hussein Obama Jr. lo tiene todo para triunfar en la política norteamericana, no solo es negro sino que además, el próximo candidato a la presidencia por el partido Demócrata, se llama Hussein. A pesar de esto, Obama ha arrasado a Los Clintons en las últimas primarias de su partido, y aquí lo vemos en una imagen que desborda dinamismo saliendo del agua tras un placentero baño. A juzgar por su miope gesto todo hace indicar que tuvo dificultades para encontrar su toalla y al resto de su familia, y claro, al no poder identificarse ante la policía estadounidense que custodiaba la playa, padeció la clásica confusión que te convierte en sospechoso a consecuencia de la pigmentación de tu piel.

La desagradable imagen que mostramos a continuación no es nueva para nuestros lectores, la mostrábamos ya en su momento en este artículo:

http://loquenotecuentan.blogspot.com/2008/04/berlusconi-califica-el-gobierno-de.html

Pero ahora puedes verla por primera vez sin logos ni censuras, se trata de Silvio Berlusconi desnudo. Repugnante sin más, la piel del Primer Ministro de Italia parece confeccionada de una mezcla de retales malos de cuero y fieltro. Se puede apreciar como deposita personalmente sus calzoncillos entre unas zarzas, mientras el escolta que está a sus espaldas lamenta haber nacido.

Y finalizamos con un especial fotográfico llegado desde Rusia sobre el Tigre de Siberia, nada más y nada menos que Vladimir Vladímirovich Putin.

Generando altos niveles de vergüenza ajena, el Primer Ministro ruso demuestra sus dotes de experimentado montañero protagonizando un sinfín de hazañas que pasamos a mostrarte a continuación.

Se están recogiendo firmas para que el Presidente de España, José Luis Rodríguez Zapatero, realice un despliegue físico similar este verano en los Picos de Europa. Moncloa a día de hoy aun no lo ha descartado.

En esta espontanea imagen, Putin desfila cual modelo por la exuberante pasarela de la naturaleza rusa.

Rompiendo el tópico del ruso frio y pendenciero, Putin nos regala su cara más amable a la vera de este riachuelo.

La pesca es una de sus pasiones, y aquí nos lo demuestra el fornido estadista, que tiene la gentileza de compartir con nosotros su depurada técnica de captura de truchas. Dicha técnica consiste en subirse los pantalones todo lo que pueda y descojonar a los peces con gorros y gafas simpáticas.

Finalmente como buen ruso, lo que consiguió pescar fue una buena cogorza.

Con esta ebria estampa cerramos la Segunda Parte de nuestro especial. Hemos recibido ya algunas imágenes de lectores ansiosos por participar en la tercera y última entrega de bañadores que verá la luz muy pronto, pero aun nos falta la tuya.

Bañadores y política, ¿Por qué y hasta cuándo? Parte I

Lo que no te cuentan afronta un especial imprescindible y fundamental, un riguroso estudio de la relación entre política, poder y trajes de baño, una lucha constante y desagradable en la mayoría de los casos, que se mantiene a través de los tiempos y parece no tener fin.

Vamos a dedicárselo a todos los que aún no han podido disfrutar de sus vacaciones y continúan con sus respectivas actividades, a los que se pasarán todo el verano trabajando o estudiando, y a los que ni siquiera saben si llegará algún día ese merecido descanso, no desfallezcáis amigos, podría ser peor, podríais encontraros con cualquiera de los sujetos que vamos a mostrar a continuación en una playa, en una tranquila calita o bajando de algún yate, y entonces sí que desearíais no haber abandonado jamás vuestras respectivas obligaciones.

Teniendo en cuentan que la clase política disfruta de más de dos meses de vacaciones, las posibilidades de que aparezcan en una playa ligeros de ropa se multiplica exponencialmente a medida que se elevan las temperaturas, tal y como ocurre con las medusas.

Comenzamos con el Presidente, José Luis Rodríguez Zapatero es uno de los hombres más deseados de ese florido jardín en el que se encuentra, luce con cierta dejadez un bañador estándar del Carrefour, y no puede decirse que sea precisamente un hombre de pelo en pecho, sus detractores aseguran que es demasiado blando, y no descartamos que tengan razón. El móvil y la riñonera le acompañan siempre.

En esta imagen, Zapatero se encarama torpemente a una embarcación ataviado con la ropa interior presidencial.

Con permiso de Georgie Dann, sin duda los Reyes del Verano son Los Aznar, la más turgente y torneada familia que jamás hayan surcado los mares.

El atlético ex presidente, José María Aznar, otea el horizonte desde la cubierta de un yate prestado en la que ondea con orgullo nuestra enseña patria.

Sin duda habría sido un digno invitado del Azor, como lo es habitualmente en las ostentosas embarcaciones de todo tipo de multimillonarios, aquí lo vemos en la de Flavio Briatore luciendo sobaco y vigorexia en compañía de toda su familia.

La esposa de éste y concejala del ayuntamiento de Madrid, Ana Botella, disfruta divertida y desenfadada, ataviada con un bañador modelo, nunca es tarde si la dicha es buena, de la agradable sensación del mar en los bajos fondos.

Y finalizamos el repaso familiar con la niña del ex presidente, de la foto de Ana Aznar simplemente vamos a decir que se trata de una imagen real, no está trucada, ni es adoptada, sin duda alguna, Anita es nuestra favorita.

Hace unos días repasábamos el misterioso caso del otro Aznar, José Manuel Soria, y aquí tienes al político canario del PP disfrutando del mar y del famoso carnaval de su tierra, disfrazado como ya habrás podido adivinar del popular personaje de Futurama, Doctor Zoidberg.

A Federico Trillo le va el rollo casual, las marcas de moreno y las toallas de bidet, da sofoco y grima a partes iguales.

Mariano Rajoy es más de sombra, le gusta dormitar en el porche de su morada estival viendo el Tour de Francia, ataviado con un polo de los caros y pantalones pesqueros.

Vamos con otro ex presidente, Felipe González no cambia la comodidad y confort del slip por nada del mundo, aquí lo vemos encaramándose acompañado de un enorme puro a una frágil embarcación hinchable. Un mar picado y los riscos afilados que le rodean no parecen impedimento para que este lobo de mar disfrute de un día de navegación en el bote que le han prestado sus amigos de la oposición, el sujeto que agarra la lancha en la parte izquierda de la embarcación luce un look aznariano de lo más sospechoso.

Joaquín Almunia estuvo poco tiempo como líder del PSOE, lo suficiente para conseguir que el Partido Popular obtuviera su primera mayoría absoluta, y dejarnos para la posteridad esta peluda estampa.

Como ministras de Medio Ambiente durante cuatro años, Cristina Narbona conoce muy bien todo lo relacionado con temas de contaminación, aunque no sabemos lo que opina de la contaminación visual de nuestras costas. Aquí la vemos a bordo de un barco sonriente, feliz y segura de que pase lo que pase, ella no se va a hundir.

Y finalizamos el repaso nacional con el clásico e histórico baño de Fraga en Palomares. Corría el año 1966 y con este baño se pretendía demostrar que en la playa almeriense no había riesgo de radiación, a pesar de que un avión militar norteamericano explotara en el aire y varias bombas nucleares cayeran a las aguas de dicha playa, desde entonces Fraga consigue desplazarse hacia adelante a base de balancearse para los lados.

Próximamente presentaremos la segunda parte en la que profundizaremos en el panorama internacional, se aceptan imágenes de lector@s para el futuro número tres de esta exitosa serie.

Como guinda del pastel te dejamos este nuevo video de Lo que no te cuentan Tv con muchos más cuerpazos de los que puedas soportar.

Lo que no te cuentan Tv