El Banco de España interviene Caja Castilla La Mancha

Pedro Solbes es de los que habla en duros y de los que trabaja los domingos, y ayer, que era domingo, mientras pasaba a Euros los duros que costaría salvar Caja Castilla La Mancha lamentaba profundamente haber estudiado, maldita la hora, porque ya estaría jubilado.

Muchos se preguntan qué pasará ahora, bueno lo más normal es que los locales más grandes y mejor situados se conviertan en tiendas de chinos y el resto, pues el resto ya se verá, según se puede ver en la web de la CCM tienen una sede en Hong Kong que probablemente dejen abierta para atender las posibles reclamaciones.

José Bono, que también es manchego como la Caja y el queso, está muy tranquilo, gusta de llevar siempre consigo todo el dinero en grandes fajos sujetos con una goma, como los tratantes de ganado, por lo que no corre peligro, y Juan Pedro Hernández Moltó, ex director de la Caja hasta que el Banco de España destituyo el consejo, ya ha encontrado trabajo como figura en el Museo de Cera de Madrid, entre Jack el Destripador y El Lute.

De momento que no cunda el pánico, con el aval aprobado por el Ejecutivo de 9000 millones de Euros posiblemente todo continuará como hasta ahora, los caramelos en su cestita, los bolis encadenados y los más mayores esperando a la puerta de la sucursal a que abra la caja como cada día, pero no por inquietud, simplemente porque son así.

En el siguiente video Pedro Solbes entrega los Presupuestos Generales del Estado a José Bono en un ‘pen drive’, y a continuación se van juntos a pasar el agua.

Comienza el juicio por los errores de identificación en el accidente del Yak-42

Lo que no te cuentan te ofrece en exclusiva mundial el sistema utilizado por el equipo enviado a Turquía por el impresentable ex ministro Federico Trillo, y dirigido por el General Navarro, para identificar los cadáveres de los militares españoles:

Pito Pito gorgorito
Donde van estos saquitos
¿A la tumba verdadera?
No! pin pon fuera.

La Santa Madre Iglesia que los parió

Según se dice en la Sagrada Biblia, Dios todo lo oye y todo lo ve, lejos de poder demostrar este voyeurismo divino, o Gran Hermano celestial, lo que sí estamos en condiciones de confirmar es la omnipresencia de la Santa Madre Iglesia, que continúa metiendo las narices en todo aquello que huela a progreso o sentido común, empeñada en regir las vidas de los ciudadanos de países laicos o aconfesionales según las directrices, nada menos, que del Concilio Vaticano II.

Tenemos aún reciente la cerrazón cruel y despiadada del Vaticano con el caso de Eluana Englaro en Italia, y la lucha de su padre, investigado ahora por presunto homicidio tras las presiones divinas a las autoridades italianas, por dejarla al fin descansar en paz tras consumir su cuerpo en la cama de un hospital durante más de 17 años en un coma profundo e irreversible. O su negativa ridícula a la investigación con células madre, que ha curado a un niño andaluz recientemente de la enfermedad degenerativa que padecía.

Ahora van un paso más allá y aprovechando la llegada de la primavera y con ella el buen tiempo y las tardes más largas, la Conferencia Episcopal Española aprovecha para lanzar una nueva campaña publicitaria a nivel nacional, en parte con el dinero de todos, en la que comparan los derechos de dos cachorros, uno humano y otro felino, con la intención de llenar de nuevo las calles españolas de familiar numerosas y enseñas preconstitucionales para protestar por la reforma de la ley del aborto que pretende realizar el gobierno socialista.

Y mientras tanto su jefe supremo y representante de Dios sobre la tierra, Benedicto XVI, continúa haciendo una defensa férrea de la vida humana, asegurando en su viaje por África, continente azotado vilmente por la epidemia del sida, que la distribución de preservativos no ayuda a solucionar este problema sino que lo agrava.

Terminamos ya sin saber muy bien que vida defiende, ni para qué planeta predica este alemán metido a mesías, quizás para uno en el cual una niña de nueve años en peligro de muerte por un embarazo peligroso tras ser violada, deba ser excomulgada por abortar, como ha ocurrido días atrás en Brasil.

Recomendamos a los responsables eclesiásticos que se coloquen la mitra unos centímetros más arriba para demostrar, aunque solo sea estéticamente, que pueden llegar a tener dos dedos de frente.

Dios, qué cruz.

Michael Jackson, El Rey del Pop, regresa a los escenarios en Londres con This is it

(Dicen que te has ido, pero es mentira, estarás con nosotros para siempre)

En algún lugar del planeta tierra, rondando el año 2045, año arriba año abajo, un abuelo batallitas aprovecha un momento de descuido de sus nietos para contarles una vez más el día que vio a Michael Jackson en concierto, “sería allá por el 2009, verano, Londres estaba preciosa, y Michael, Michael salió al escenario, justo delante de mí y…

Nos sería la primera vez que Michael hace historia en los escenarios londinenses, durante el Bad Tour en 1988, Michael fue capaz de llenar el estadio Wembley, con capacidad para 72000 afortunados espectadores, durante nada menos que siete conciertos consecutivos, un record histórico sin precedentes que podría repetirse este verano con las nuevas actuaciones.

Así que date prisa porque ahora que ya no hay mili, y que todo está en internet, si quieres contarles algo realmente interesante a tus futuros nietos no tienes más remedio que pasarte este mes de julio por Londres y asistir a alguno de los 10 históricos conciertos que de momento se han anunciado del gran Michael Jackson en el O2 arena, tus futuros nietos te lo agradecerán.


This is it, Esto es lo que hay, el más grande ha regresado.






Lo que no te cuentan te ofrece en exclusiva el video presentación de los conciertos del Rey del Pop.