Como hacer buenas chuletas

Seguro que te has preguntado alguna vez como hacer buenas chuletas.


Si has llegado hasta aquí buscando una receta culinaria, deberías dejar de cocinar con vino.

Si quieres que te demos el secreto para superar tus exámenes fácilmente y sin esfuerzo, lo único que te podemos recomendar es que apagues el ordenador y estudies, gandul.


Vamos al asunto, en el entorno ultraconservador sobre el cual centraremos nuestra historia, está permitido utilizar las manos para todo lo que podáis imaginar con una sola y pecaminosa excepción, así que aquellos que naveguéis por internet utilizando una sola mano nunca seréis bien recibidos en la morada de la entrañable, Sarah Palin, no obstante aquí tenéis vuestro hogar, hordas de internautas onanistas.










El azote que vino del norte para acompañar a un señor mayor en su descalabro hacia la Casa Blanca, Doña Sarah Palin, ex candidata a vicepresidenta, abuela por sorpresa, madre coraje e icono de lo rancio, ha protagonizado una escena simpática y quizás también ridícula, aunque esto último no sea ninguna noticia.


Acudía Lady Palin al “Tea Party” un movimiento ultraconservador norteamericano que se sitúa, miedo me da, a la derecha del Partido Republicano. Para que nos hagamos una idea comparado con estos Rouco Varela es un sindicalista de la UGT.

Pues bien, en un momento de su hilarante intervención, la cámara capta como Palin lee con infantil disimulo la palma de su mano buscando la respuesta a una de las preguntas del entrevistador. El cámara, posiblemente un comunista que estaba pasando las de Caín hasta ese instante, se centra a partir de ese momento en la palma de la mano de Sarithísima para dejarnos leer el complicado mensaje que la posible candidata Republicana a la Casa Blanca en 2012 no quería olvidar “energía, recortes de presupuesto e impuestos y levantar el espíritu de los americanos”.

Se ve que lo tiene muy claro, tanto como Carmen Chacón nuestra Ministra de defensa a la que también se le ha pillado con una chuleta en la mano.






Para terminar mi momento “pillada de chuleta” favorito. Pues resulta que se encontraba el buenazo de Michael Bolton, un autentico mocetón, interpretando con sentimiento el himno americano justo antes de empezar un partido de futbol, en un estadio abarrotado de patriotas borrachos y escoltado por militares de reserva armados hasta los empastes, cuando ocurrió lo que puedes ver a continuación. No te pierdas el video entero y presta especial atención a partir del segundo 45.









Conclusión, lo importante de hacer buenas chuletas sigue siendo que no te pillen.

Y haciéndole un homenaje a la clandestinidad vamos a incluir un enlace con la web del Partido Comunista de los Estados Unidos de América.


http://www.cpusa.org/


Presiento que algún día rendiré cuentas por esto en un aeropuerto estadounidense.

Como tener más vacaciones

Imagínese usted, estimado lector, que tuviera entre sus destacadas facultades la de legislar, es decir, la de establecer las leyes, decidir por ejemplo desde como tener más vacaciones hasta lo que cada cual tendría que recibir por su trabajo. Sin duda la tentación de regular y cambiar su propia situación laboral sería cuanto menos irresistible.

Comenzaríamos quizás por asignarnos un buen sueldecillo, unas interesantes primas y un horario flexible por una actividad no necesariamente presencial.En cuanto a las vacaciones, un par de meses en verano, la santificación de todas las fiestas imaginables, y podríamos quizás también alargar las navidades desde el 22 de diciembre hasta la semana de carnaval.

Concluyendo, los Diputados y Senadores españoles vuelven a la actividad hoy martes, que los lunes son muy traicioneros, tras 48 días de vacaciones navideñas.

Con un par de escaños.

P.D: Loquenotecuentan también vuelve, pero eso sí, por amor al arte.

Michael Jackson

Cerrado por defunción.

La gripe porcina continúa extendiéndose por el mundo

La ciudad mexicana de Querétaro, donde Butragueño se convirtió en leyenda, lleva meses preparando con ilusión el Campeonato Mundial de Morreos con Lengua. Ahora todo parece que se complica un poquito por la mutación de un extraño virus de la gripe que en un principio tendría que afectar únicamente a los cerdos y como mucho a Zaplana, pero que se ha cebado con las gentes de bien y ha causado ya según la OMS 159 fallecidos en México, y se propaga poco a poco cada vez por más países.

A día de hoy, la pertinaz crisis mundial que nos azota desde hace meses se siente un tanto celosilla ya que ha sido relegada a un segundo plano informativo por la gripe porcina, virus que obliga a los mexicanos a cubrir su cara con algo más que un enorme sombrero.

De momento la comunidad internacional no está prohibiendo los viajes al país de los mariachis aunque se comenta que los valientes que lo hagan posiblemente tendrán pulserita de todo incluido a la ida y a la vuelta, incluyéndose en la segunda su RH y el derecho a vagar cual leproso por una solitaria planta del Hospital de Almansa.

Las dudas se ciernen sobre las autoridades mexicanas y aún no está claro por qué la gente continúa falleciendo únicamente allí, a pesar de haber contagios reconocidos en ocho países sin que se tenga constancia de muertes por el virus.

El Gobierno de Felipe Calderón comenta ahora que quizás de esos 159 fallecidos sólo 10 o 20 puedan atribuirse a la gripe porcina, sirviendo el resto para activar el estado de alarma, conseguir que la población tome unas medidas drásticas de protección y evitar una catástrofe mayor. También se fabula sobre la ocultación del virus por parte del Gobierno de Calderón durante semanas para no entorpecer la reciente visita de Barack Hussein Obama al país.

Leyendas urbanas aparte, parece que los adorables y deliciosos cerdos se están vengando de nosotros por siglos de ingesta masiva y crueles matanzas así que ya sabes, si sudas como un cerdo y no eres Camacho quizás tengas algo de fiebre y muy posiblemente la gripe porcina, no lo dudes y dirígete cuanto antes al hospital más cercano.

En caso de residir en la Comunidad de Madrid tienes dos opciones, Castilla la Mancha o Castilla y León y no te preocupes, esta vez no tendrás que compartir habitación.

Detienen al Nº 1 de ETA, Jurdan Martitegi Lizaso

La banda terrorista ETA cada vez se parece más a los 40 Principales, van camino de tener un número uno nuevo cada semana, Guau tú y yo lo sabíamos, JL en FM.

Con la detención de Jurdan Martitegi Lizaso, Arlas, son ya tres los números uno que ha tenido ETA en apenas cinco meses. Primero cayó Garikoitz Aspiazu Rubina, el conocido Txeroki. A este le siguió Aitzol Yarza, alias Gurbitz, detenido apenas 21 días después de su coronación, y ahora le ha tocado a Jurdan Martitegi rendir cuentas por sus fechorías.

Hasta este momento son ya nueve los presuntos etarras detenidos como fruto de esta exitosa operación llevada a cabo por la Policía Francesa y el Cuerpo Nacional de Policía español.

A estas horas se estará preparando ya la reelección del nuevo líder etarra, el recuento de cajeros arrasados podría llevar toda la noche.

Evo Morales finaliza su huelga de hambre

Con Evo Morales ocurre lo mismo que con Pepín Blanco, actual Ministro de Fomento español, para tomártelos en serio es mejor que no los veas.

El Presidente Boliviano dio por finalizada la huelga de hambre iniciada el pasado jueves con la que pretendía presionar al Congreso de Bolivia para la aprobación de una Ley Electoral con la que se crearían 14 nuevos distritos electorales para los pueblos indígenas.

En el día de ayer se promulgó una Ley de Régimen Electoral Transitorio, un apaño que permite crear ocho nuevos distritos para los indígenas y desalojar a los campistas del Palacio Presidencial de la Paz, consiguiendo así que deje de parecer una facultad española contrariada con el Plan Bolonia.

Evo Morales consigue su objetivo, no en vano ya había indicado que estaba dispuesto a todo, incluso a ponerse corbata.

José Luis Rodríguez Zapatero se reúne con Barack Obama

Conocer a Dios y vivir para contarlo sería sin duda el sueño de cualquier creyente, en el caso de Zapatero, que no es creyente, lo más parecido es conocer a Obama y vivir para abrazarlo.

Los dos estadistas más populares de la Península Ibérica se encontraron ayer en Praga en medio de arrumacos y carantoñas. Bastaron poco más de 10 segundos para que Obama afirmara que se sentía contento de poder llamarle amigo, y Zapatero, bilingüe de corazón, asentía ceremoniosamente a los comentarios del mandatario estadounidense, aunque ignorante, eso sí, del contenido de los mismos.

Del encuentro ha trascendido que comenzó con una exposición inicial del Presidente Obama en la que indicó que sabía que tendrían unas relaciones muy amistosas y muy simpáticas, diciendo esto último en español, gesto que provoco la ola en la bancada española compuesta por el Presidente Zapatero, Moratinos y demás colaboradores.

No ha trascendido el resto de la conversación, a la que ha tenido acceso en exclusiva “Lo que no te cuentan” y que te ofrecemos a continuación.

Zapatero estaba exultante tras el gesto de Obama en español y decidió desmelenarse y hablarle un poco más de él.

Zapatero: Pues Barack, yo, yo soy de León, I’m a Lion.

Obama sonríe, asiente y no entiende nada.

Zapatero: A Lion, Lion, León.

Obama: Lion, yes.

Zapatero le da golpecitos con el exterior de la mano a Moratinos, Barack conoce León, tienen más en común de lo que pensaba.

Zapatero: Very, very beautiful Lion.

Obama continúa estupefacto, pensaba que Zapatero era un tío serio y ahora se proclama a sí mismo como un León, sonríe asiente, y no entiende nada.

Zapatero: El botillo, muy rico, The botillo, me encanta comerlo.

Zapatero le hace unas indicaciones a la traductora, que por educación y estupor se había callado ante el alarde lingüístico de José Luis, para que le traduzca a Obama su detallada explicación del botillo, intestino de cerdo relleno de embutidos, una manjar exquisito.

La reunión finalizó y Zapatero, autoproclamado Rey de la Selva, abandonó Praga orgulloso y altivo, Obama por su parte no cenó anoche y es muy probable que tampoco coma hoy.

El Banco de España interviene Caja Castilla La Mancha

Pedro Solbes es de los que habla en duros y de los que trabaja los domingos, y ayer, que era domingo, mientras pasaba a Euros los duros que costaría salvar Caja Castilla La Mancha lamentaba profundamente haber estudiado, maldita la hora, porque ya estaría jubilado.

Muchos se preguntan qué pasará ahora, bueno lo más normal es que los locales más grandes y mejor situados se conviertan en tiendas de chinos y el resto, pues el resto ya se verá, según se puede ver en la web de la CCM tienen una sede en Hong Kong que probablemente dejen abierta para atender las posibles reclamaciones.

José Bono, que también es manchego como la Caja y el queso, está muy tranquilo, gusta de llevar siempre consigo todo el dinero en grandes fajos sujetos con una goma, como los tratantes de ganado, por lo que no corre peligro, y Juan Pedro Hernández Moltó, ex director de la Caja hasta que el Banco de España destituyo el consejo, ya ha encontrado trabajo como figura en el Museo de Cera de Madrid, entre Jack el Destripador y El Lute.

De momento que no cunda el pánico, con el aval aprobado por el Ejecutivo de 9000 millones de Euros posiblemente todo continuará como hasta ahora, los caramelos en su cestita, los bolis encadenados y los más mayores esperando a la puerta de la sucursal a que abra la caja como cada día, pero no por inquietud, simplemente porque son así.

En el siguiente video Pedro Solbes entrega los Presupuestos Generales del Estado a José Bono en un ‘pen drive’, y a continuación se van juntos a pasar el agua.

Comienza el juicio por los errores de identificación en el accidente del Yak-42

Lo que no te cuentan te ofrece en exclusiva mundial el sistema utilizado por el equipo enviado a Turquía por el impresentable ex ministro Federico Trillo, y dirigido por el General Navarro, para identificar los cadáveres de los militares españoles:

Pito Pito gorgorito
Donde van estos saquitos
¿A la tumba verdadera?
No! pin pon fuera.

La Santa Madre Iglesia que los parió

Según se dice en la Sagrada Biblia, Dios todo lo oye y todo lo ve, lejos de poder demostrar este voyeurismo divino, o Gran Hermano celestial, lo que sí estamos en condiciones de confirmar es la omnipresencia de la Santa Madre Iglesia, que continúa metiendo las narices en todo aquello que huela a progreso o sentido común, empeñada en regir las vidas de los ciudadanos de países laicos o aconfesionales según las directrices, nada menos, que del Concilio Vaticano II.

Tenemos aún reciente la cerrazón cruel y despiadada del Vaticano con el caso de Eluana Englaro en Italia, y la lucha de su padre, investigado ahora por presunto homicidio tras las presiones divinas a las autoridades italianas, por dejarla al fin descansar en paz tras consumir su cuerpo en la cama de un hospital durante más de 17 años en un coma profundo e irreversible. O su negativa ridícula a la investigación con células madre, que ha curado a un niño andaluz recientemente de la enfermedad degenerativa que padecía.

Ahora van un paso más allá y aprovechando la llegada de la primavera y con ella el buen tiempo y las tardes más largas, la Conferencia Episcopal Española aprovecha para lanzar una nueva campaña publicitaria a nivel nacional, en parte con el dinero de todos, en la que comparan los derechos de dos cachorros, uno humano y otro felino, con la intención de llenar de nuevo las calles españolas de familiar numerosas y enseñas preconstitucionales para protestar por la reforma de la ley del aborto que pretende realizar el gobierno socialista.

Y mientras tanto su jefe supremo y representante de Dios sobre la tierra, Benedicto XVI, continúa haciendo una defensa férrea de la vida humana, asegurando en su viaje por África, continente azotado vilmente por la epidemia del sida, que la distribución de preservativos no ayuda a solucionar este problema sino que lo agrava.

Terminamos ya sin saber muy bien que vida defiende, ni para qué planeta predica este alemán metido a mesías, quizás para uno en el cual una niña de nueve años en peligro de muerte por un embarazo peligroso tras ser violada, deba ser excomulgada por abortar, como ha ocurrido días atrás en Brasil.

Recomendamos a los responsables eclesiásticos que se coloquen la mitra unos centímetros más arriba para demostrar, aunque solo sea estéticamente, que pueden llegar a tener dos dedos de frente.

Dios, qué cruz.