Michael Jackson

Cerrado por defunción.

La gripe porcina continúa extendiéndose por el mundo

La ciudad mexicana de Querétaro, donde Butragueño se convirtió en leyenda, lleva meses preparando con ilusión el Campeonato Mundial de Morreos con Lengua. Ahora todo parece que se complica un poquito por la mutación de un extraño virus de la gripe que en un principio tendría que afectar únicamente a los cerdos y como mucho a Zaplana, pero que se ha cebado con las gentes de bien y ha causado ya según la OMS 159 fallecidos en México, y se propaga poco a poco cada vez por más países.

A día de hoy, la pertinaz crisis mundial que nos azota desde hace meses se siente un tanto celosilla ya que ha sido relegada a un segundo plano informativo por la gripe porcina, virus que obliga a los mexicanos a cubrir su cara con algo más que un enorme sombrero.

De momento la comunidad internacional no está prohibiendo los viajes al país de los mariachis aunque se comenta que los valientes que lo hagan posiblemente tendrán pulserita de todo incluido a la ida y a la vuelta, incluyéndose en la segunda su RH y el derecho a vagar cual leproso por una solitaria planta del Hospital de Almansa.

Las dudas se ciernen sobre las autoridades mexicanas y aún no está claro por qué la gente continúa falleciendo únicamente allí, a pesar de haber contagios reconocidos en ocho países sin que se tenga constancia de muertes por el virus.

El Gobierno de Felipe Calderón comenta ahora que quizás de esos 159 fallecidos sólo 10 o 20 puedan atribuirse a la gripe porcina, sirviendo el resto para activar el estado de alarma, conseguir que la población tome unas medidas drásticas de protección y evitar una catástrofe mayor. También se fabula sobre la ocultación del virus por parte del Gobierno de Calderón durante semanas para no entorpecer la reciente visita de Barack Hussein Obama al país.

Leyendas urbanas aparte, parece que los adorables y deliciosos cerdos se están vengando de nosotros por siglos de ingesta masiva y crueles matanzas así que ya sabes, si sudas como un cerdo y no eres Camacho quizás tengas algo de fiebre y muy posiblemente la gripe porcina, no lo dudes y dirígete cuanto antes al hospital más cercano.

En caso de residir en la Comunidad de Madrid tienes dos opciones, Castilla la Mancha o Castilla y León y no te preocupes, esta vez no tendrás que compartir habitación.

Detienen al Nº 1 de ETA, Jurdan Martitegi Lizaso

La banda terrorista ETA cada vez se parece más a los 40 Principales, van camino de tener un número uno nuevo cada semana, Guau tú y yo lo sabíamos, JL en FM.

Con la detención de Jurdan Martitegi Lizaso, Arlas, son ya tres los números uno que ha tenido ETA en apenas cinco meses. Primero cayó Garikoitz Aspiazu Rubina, el conocido Txeroki. A este le siguió Aitzol Yarza, alias Gurbitz, detenido apenas 21 días después de su coronación, y ahora le ha tocado a Jurdan Martitegi rendir cuentas por sus fechorías.

Hasta este momento son ya nueve los presuntos etarras detenidos como fruto de esta exitosa operación llevada a cabo por la Policía Francesa y el Cuerpo Nacional de Policía español.

A estas horas se estará preparando ya la reelección del nuevo líder etarra, el recuento de cajeros arrasados podría llevar toda la noche.

Evo Morales finaliza su huelga de hambre

Con Evo Morales ocurre lo mismo que con Pepín Blanco, actual Ministro de Fomento español, para tomártelos en serio es mejor que no los veas.

El Presidente Boliviano dio por finalizada la huelga de hambre iniciada el pasado jueves con la que pretendía presionar al Congreso de Bolivia para la aprobación de una Ley Electoral con la que se crearían 14 nuevos distritos electorales para los pueblos indígenas.

En el día de ayer se promulgó una Ley de Régimen Electoral Transitorio, un apaño que permite crear ocho nuevos distritos para los indígenas y desalojar a los campistas del Palacio Presidencial de la Paz, consiguiendo así que deje de parecer una facultad española contrariada con el Plan Bolonia.

Evo Morales consigue su objetivo, no en vano ya había indicado que estaba dispuesto a todo, incluso a ponerse corbata.

José Luis Rodríguez Zapatero se reúne con Barack Obama

Conocer a Dios y vivir para contarlo sería sin duda el sueño de cualquier creyente, en el caso de Zapatero, que no es creyente, lo más parecido es conocer a Obama y vivir para abrazarlo.

Los dos estadistas más populares de la Península Ibérica se encontraron ayer en Praga en medio de arrumacos y carantoñas. Bastaron poco más de 10 segundos para que Obama afirmara que se sentía contento de poder llamarle amigo, y Zapatero, bilingüe de corazón, asentía ceremoniosamente a los comentarios del mandatario estadounidense, aunque ignorante, eso sí, del contenido de los mismos.

Del encuentro ha trascendido que comenzó con una exposición inicial del Presidente Obama en la que indicó que sabía que tendrían unas relaciones muy amistosas y muy simpáticas, diciendo esto último en español, gesto que provoco la ola en la bancada española compuesta por el Presidente Zapatero, Moratinos y demás colaboradores.

No ha trascendido el resto de la conversación, a la que ha tenido acceso en exclusiva “Lo que no te cuentan” y que te ofrecemos a continuación.

Zapatero estaba exultante tras el gesto de Obama en español y decidió desmelenarse y hablarle un poco más de él.

Zapatero: Pues Barack, yo, yo soy de León, I’m a Lion.

Obama sonríe, asiente y no entiende nada.

Zapatero: A Lion, Lion, León.

Obama: Lion, yes.

Zapatero le da golpecitos con el exterior de la mano a Moratinos, Barack conoce León, tienen más en común de lo que pensaba.

Zapatero: Very, very beautiful Lion.

Obama continúa estupefacto, pensaba que Zapatero era un tío serio y ahora se proclama a sí mismo como un León, sonríe asiente, y no entiende nada.

Zapatero: El botillo, muy rico, The botillo, me encanta comerlo.

Zapatero le hace unas indicaciones a la traductora, que por educación y estupor se había callado ante el alarde lingüístico de José Luis, para que le traduzca a Obama su detallada explicación del botillo, intestino de cerdo relleno de embutidos, una manjar exquisito.

La reunión finalizó y Zapatero, autoproclamado Rey de la Selva, abandonó Praga orgulloso y altivo, Obama por su parte no cenó anoche y es muy probable que tampoco coma hoy.

El Banco de España interviene Caja Castilla La Mancha

Pedro Solbes es de los que habla en duros y de los que trabaja los domingos, y ayer, que era domingo, mientras pasaba a Euros los duros que costaría salvar Caja Castilla La Mancha lamentaba profundamente haber estudiado, maldita la hora, porque ya estaría jubilado.

Muchos se preguntan qué pasará ahora, bueno lo más normal es que los locales más grandes y mejor situados se conviertan en tiendas de chinos y el resto, pues el resto ya se verá, según se puede ver en la web de la CCM tienen una sede en Hong Kong que probablemente dejen abierta para atender las posibles reclamaciones.

José Bono, que también es manchego como la Caja y el queso, está muy tranquilo, gusta de llevar siempre consigo todo el dinero en grandes fajos sujetos con una goma, como los tratantes de ganado, por lo que no corre peligro, y Juan Pedro Hernández Moltó, ex director de la Caja hasta que el Banco de España destituyo el consejo, ya ha encontrado trabajo como figura en el Museo de Cera de Madrid, entre Jack el Destripador y El Lute.

De momento que no cunda el pánico, con el aval aprobado por el Ejecutivo de 9000 millones de Euros posiblemente todo continuará como hasta ahora, los caramelos en su cestita, los bolis encadenados y los más mayores esperando a la puerta de la sucursal a que abra la caja como cada día, pero no por inquietud, simplemente porque son así.

En el siguiente video Pedro Solbes entrega los Presupuestos Generales del Estado a José Bono en un ‘pen drive’, y a continuación se van juntos a pasar el agua.

Comienza el juicio por los errores de identificación en el accidente del Yak-42

Lo que no te cuentan te ofrece en exclusiva mundial el sistema utilizado por el equipo enviado a Turquía por el impresentable ex ministro Federico Trillo, y dirigido por el General Navarro, para identificar los cadáveres de los militares españoles:

Pito Pito gorgorito
Donde van estos saquitos
¿A la tumba verdadera?
No! pin pon fuera.

La Santa Madre Iglesia que los parió

Según se dice en la Sagrada Biblia, Dios todo lo oye y todo lo ve, lejos de poder demostrar este voyeurismo divino, o Gran Hermano celestial, lo que sí estamos en condiciones de confirmar es la omnipresencia de la Santa Madre Iglesia, que continúa metiendo las narices en todo aquello que huela a progreso o sentido común, empeñada en regir las vidas de los ciudadanos de países laicos o aconfesionales según las directrices, nada menos, que del Concilio Vaticano II.

Tenemos aún reciente la cerrazón cruel y despiadada del Vaticano con el caso de Eluana Englaro en Italia, y la lucha de su padre, investigado ahora por presunto homicidio tras las presiones divinas a las autoridades italianas, por dejarla al fin descansar en paz tras consumir su cuerpo en la cama de un hospital durante más de 17 años en un coma profundo e irreversible. O su negativa ridícula a la investigación con células madre, que ha curado a un niño andaluz recientemente de la enfermedad degenerativa que padecía.

Ahora van un paso más allá y aprovechando la llegada de la primavera y con ella el buen tiempo y las tardes más largas, la Conferencia Episcopal Española aprovecha para lanzar una nueva campaña publicitaria a nivel nacional, en parte con el dinero de todos, en la que comparan los derechos de dos cachorros, uno humano y otro felino, con la intención de llenar de nuevo las calles españolas de familiar numerosas y enseñas preconstitucionales para protestar por la reforma de la ley del aborto que pretende realizar el gobierno socialista.

Y mientras tanto su jefe supremo y representante de Dios sobre la tierra, Benedicto XVI, continúa haciendo una defensa férrea de la vida humana, asegurando en su viaje por África, continente azotado vilmente por la epidemia del sida, que la distribución de preservativos no ayuda a solucionar este problema sino que lo agrava.

Terminamos ya sin saber muy bien que vida defiende, ni para qué planeta predica este alemán metido a mesías, quizás para uno en el cual una niña de nueve años en peligro de muerte por un embarazo peligroso tras ser violada, deba ser excomulgada por abortar, como ha ocurrido días atrás en Brasil.

Recomendamos a los responsables eclesiásticos que se coloquen la mitra unos centímetros más arriba para demostrar, aunque solo sea estéticamente, que pueden llegar a tener dos dedos de frente.

Dios, qué cruz.

Michael Jackson, El Rey del Pop, regresa a los escenarios en Londres con This is it

(Dicen que te has ido, pero es mentira, estarás con nosotros para siempre)

En algún lugar del planeta tierra, rondando el año 2045, año arriba año abajo, un abuelo batallitas aprovecha un momento de descuido de sus nietos para contarles una vez más el día que vio a Michael Jackson en concierto, “sería allá por el 2009, verano, Londres estaba preciosa, y Michael, Michael salió al escenario, justo delante de mí y…

Nos sería la primera vez que Michael hace historia en los escenarios londinenses, durante el Bad Tour en 1988, Michael fue capaz de llenar el estadio Wembley, con capacidad para 72000 afortunados espectadores, durante nada menos que siete conciertos consecutivos, un record histórico sin precedentes que podría repetirse este verano con las nuevas actuaciones.

Así que date prisa porque ahora que ya no hay mili, y que todo está en internet, si quieres contarles algo realmente interesante a tus futuros nietos no tienes más remedio que pasarte este mes de julio por Londres y asistir a alguno de los 10 históricos conciertos que de momento se han anunciado del gran Michael Jackson en el O2 arena, tus futuros nietos te lo agradecerán.


This is it, Esto es lo que hay, el más grande ha regresado.






Lo que no te cuentan te ofrece en exclusiva el video presentación de los conciertos del Rey del Pop.

Los mazazos de Lazkao

Quizás recurrir a la sinrazón o la violencia no sea la mejor forma de resolver nada en esta vida, no obstante existen situaciones en las que puede resulta comprensible y justificable una reacción de esta tipo.

La acción conocida por todos de Emilio Gutiérrez destrozando mazo en mano una Herriko Taberna, sede de la izquierda abertzale, en Lazkao, tras ver como su casa resultaba gravemente dañada por una bomba que ETA puso en la Casa del Pueblo situado en los bajos de su domicilio, es un ejemplo de ello, y desde “Lo que no te cuentan” hemos decidido mostrarle nuestro apoyo y dedicarle una palabritas:

Admirado Emilio:

Es muy posible que te hayas arrepentido hasta la saciedad del colérico arrebato del otro día, que lamentes por encima de todo haber implicado a tu familia, y que desees que se olvide de una vez lo ocurrido, ojala amigo mío nunca se hubiera conocido tu nombre y te hubieras convertido en nuestro Tian'anmen particular, porque lo que importa de ti es tu gesto y lo que simboliza.

Tu gesto es la palabra de quien no puede hablar, y simboliza la valentía de mostrarse en contra de la barbarie, aunque sea con sus propias armas.

Tus mazazos son los mazazos de todos y servirás, aunque a ti quizás poco te importe hoy, de ejemplo para muchos otros que se atreverán simplemente a decir BASTA.

Deseamos que recuperes pronto la normalidad, que se nos olvide cuanto antes tu nombre, pero que recordemos para siempre tu gesto, estamos contigo y como tú, hasta las pelotas,

Un abrazo.

Mariano Fernández Bermejo dimite como Ministro de de Justicia

Mariano Rajoy no es muy aficionado a la caza que se sepa, y Dios le libre, pero desde esta tarde puede presumir de decorar su salón con un codiciado trofeo, nada menos que la cabeza de un ministro.

Finalmente el Ministro de Justicia, Mariano Fernández Bermejo, se ha decidido a dimitir, básicamente por sus aficiones camperas consistentes en ajusticiar animalillos indefensos ante el asombro de ecologistas confesos como Federico Trillo, y Viva Honduras.

Según ha podido saber este medio, independiente y libertino, el desencadenante de la dimisión ha sido un desafortunado incidente acaecido la mañana del pasado domingo cuando un madrugador Bermejo se dirigía en su coche a un cortijo andaluz escuchando Onda Agraria, el programa de los amantes del campo, cuando desafortunadamente atropelló una manada de linces ibéricos hembras preñadas que paseaban acompañadas de dos cóndor y un águila imperial, solo sobrevivió un ex ministro y su asistente.

Hugo Chávez puede ser reelegido Presidente indefinidamente

Quién se lo iba a decir a Hugo Chávez cuando comenzó a barruntar la idea de apoltronarse en el cargo que lo haría democráticamente.

Para conseguirlo, este enemigo manifiesto de todo lo yanqui, utilizó, no obstante, filosofía empresarial estadounidense, ya que adaptó la famosa frase de Henry Ford “cualquier cliente puede tener el coche del color que quiera, siempre y cuando sea negro” a su campaña electoral, para convertirla en “cualquier venezolano puede decidir libremente la opción que quiera, siempre y cuando elija el sí”.

Finalmente el pueblo soberano ha elegido la opción correcta para Chávez y tan sólo han sido necesarias dos elecciones idénticas en poco más de un año, viva la democracia, el sufragio universal y los demócratas ancianos en chándal de táctel.

El retorno del PPelotazo

“Lo que no te cuentan”, en su afán de promoción cultural, abandona su letargo informativo para afrontar un tema crucial como es el retorno de la cultura, la cultura del pelotazo.

A la sombra de un gran partido político nacional, como ocurrió en su día con el PSOE y ocurre hoy en el PP, surgen toda una serie de sujetos corruptos, casposos, horteras y torrentianos, entregados a la tarea de amasar fortunas y amistades influyentes, luciendo para la ocasión los relojes más enormes y caros que sean capaces de encontrar y fumando puros del tamaño del malecón de la Habana.

Reconocer uno de estos especímenes no resulta demasiado difícil, su hábitat natural es al lado, o justo detrás de alguien importante o poderoso. Lucirá seguramente uno de los trajes más caros del evento, a pesar de tener no menos de dos dedos de caspa depositada sobre sus elegantes hombros, y no perderá la oportunidad de repartir sobres misteriosos, palmaditas, gracietas y compartir castizos chascarrillos con el resto de los asistentes para conseguir, por qué no, algún contratillo más para sus dinámicas empresas de apenas cinco empleados pero que mueven contratos multimillonarios, la mayoría de ellos en servicios al Partido Popular, cumpliendo con el requisito fundamental de bautizar a las mismas con modernos nombres en ingles, como Orange Market, Special Events o Many Dander.

La historia actual de corrupción y PPelotazos tiene todos los ingredientes clásicos de nuestra cultura ibérica, una oscura conspiración para muchos, urdida en una cacería en la que coinciden por casualidad el Juez Baltasar Garzón y el ministro Bermejo, con la colaboración de políticos corruptos, empresarios peculiares, tramas estrambóticas y dinero mucho dinero, un homenaje actual al cine de Berlanga y en particular a su gran película, “La Escopeta Nacional”, que a juzgar por los acontecimientos sigue hoy más vigente que nunca.

Casos como el de Francisco Correa o Pedro Crespo, palidecen ante el advenimiento a la tierra de un semidiós universal del pelotazo y la corruptela, señoras y señores, con todos ustedes Álvaro Pérez Alonso “El Bigotes”.

Álvaro Pérez Alonso, “El Bigotes” a partir de ahora, es un autentico triunfador, comenzó su ascenso al Olimpo de la caspa como manager del actor Andrés Pajares con el que vivió los gloriosos años dorados del destape, participó en películas míticas como Los Bingueros, que desbanco del primer puesto de la taquilla a la mismísima Guerra de las Galaxias, y “Yo hice a Roque III” título fundamental en la filmografía de Pajares y Esteso, y en la que El Bigotes puso también su granito de arena.

Cumpliendo el sueño de muchos, logro casarse nada más y nada menos que con una “Mamachicho”, mitos eróticos de los 90 salidas de la recién estrenada cadena amiga Teta Cinco, con el sello inconfundible de Silvio Berlusconi.

Por si esto no fuera suficiente para nuestro mostachudo amigo, años más tarde su peluda figura sería la responsable de los fastuosos mítines estelares con los que el actualmente melenudo, José María Anzar llegaría a la Moncloa. Ambos bigotes se hicieron inseparables y Alvarito, que ya era alguien por aquel entonces, ocupo un puesto de honor en la bodísima de la hijísima del Presidentísimo, con aquel muchachote bien posicionado.

Desde entonces todo ha sido lujo y elegancia a su manera, un salir y entrar como Pedro por su casa por las sedes y administraciones gobernadas por el PP, hasta que llegó el fatídico día en que Garzón lo llamó a revista y él, que nunca había hecho nada malo a nadie pensó que quizás, si le entregaba un sobrecito también a este juez, uno de los gordos eso sí, podría quizás estrenar su enorme moto nueva, pero eso, es ya otra historia.

George W. Bush sufre un intento de agresión con zapatos en Irak

Sólo “Lo que no te cuentan” conoce toda la verdad sobre la supuesta agresión a George Bush, a continuación en exclusiva el exacto relato de los hechos acaecidos.

Suena el zapatofono de Montazer al Zaidi en plena rueda de prensa. Que inoportuno.

-Zaidi al aparato, dígame.

-Páseme con Bush por favor.

-Un momento.

-George, es para ti.

-Parece que comunica, lo intentaré de nuevo.

-George, por favor, que te llaman.

-Lo siento pero el presidente está en una reunión y no puede ponerse, llame más tarde.

Y aquí puedes ver en exclusiva mundial, gracias a loquenotecuentan Tv, las imágenes de lo que ocurrió realmente.

Loquenotecuentan Tv

P.D. En Texas no sólo hay vaqueros, también queda algún que otro ninja

La Constitución Española cumple 30 años

Hoy se celebra una fecha de suma importancia para nuestra historia, nada menos que el 30 aniversario de nuestra Constitución, la norma suprema de nuestro Ordenamiento Jurídico, la responsable en gran medida de que podamos vivir en un país totalmente distinto, a pesar de continuar en el mismo.

Con 30 años, nuestra Constitución, posiblemente sea una mileurista, con una sobrada preparación, cuestionada con demasiada frecuencia, a pesar de realizar una labor muy por encima de la que se le reconoce, con dificultades para encontrar su lugar y que resulta en definitiva fundamental, para que el entorno en el que se mueve pueda salir adelante, es decir, no muy diferente quizás, de cualquiera de nosotros.

Felicidades.

Lo que no te cuentan presenta su nueva producción y su canal de televisión

A riesgo de rozar el monopolio y en un plan de expansión sin precedentes, el referente informativo del mundo en crisis presenta en semi exclusiva su última producción visual y su apuesta de futuro, con la inauguración por todo lo alto de “Lo que no te cuentan Tv”, nuestro nuevo canal en Youtube.

Como es viernes, el día por excelencia de los estrenos cinematográficos, vamos a presentar primero la nueva creación de “Lo que no te cuentan Productions”, en colaboración con “Por medio punto lo que sea Association”

Su título es “Faustino Urtain, un triunfador” y nace en un principio, básicamente, como un trueque académico. La producción cuenta la historia de Faustino Urtain, una joven promesa recién diplomado en relaciones laborales por la Universidad de Alicante que lucha por llegar a lo más alto.

Como el resto de películas puedes disfrutar de ella de la forma que más te gusta, gratis por internet.

Lo que no te cuentan Tv

Y finalmente procedemos a la inauguración oficial de “Lo que no te cuentan Tv”, un ambicioso proyecto audiovisual que utilizaremos para seguir informando con la imparcialidad que nos caracteriza, a la espera de mejores ofertas.

Estamos preparando una impresionante recopilación visual de nuestras mejores noticias que estrenaremos en “Lo que no te cuentan Tv”, y haremos en adelante versiones de los temas que cubramos en ambos formatos, sin duda lo más impresionante desde la implantación de la UHF.

Aquí tienes el enlace al canal donde podrás suscribirte a “Lo que no te cuentan Tv” en Youtube, date prisa porque sortearemos un coche** entre los 1000 primeros suscriptores, por supuesto la suscripción es totalmente gratuita.

Lo que no te cuentan Tv

*La palabra coche no tiene porque referirse necesariamente a un vehículo en el que se pueda viajar.
*La palabra coche puede ser sinónimo de nada.

ETA asesina en Azpeitia al empresario Ignacio Uría Mendizábal

Existe una “Y griega” conocida por todos, que no es más que una letra con apellido. Hay otra “Y griega”, conocida por algunos, que además es una autopista que une las tres ciudades más importantes de Asturias: Gijón, Oviedo y Avilés. Y existe otra “Y griega”, la “Y griega vasca”, que es un proyecto ferroviario en construcción, que unirá mediante un tren de alta velocidad las tres capitales de provincia vascas, Bilbao, San Sebastián y Vitoria.

Desde el comienzo de las obras de la “Y griega vasca” la banda terrorista ETA se mostró en contra del proyecto, ya que consideraba que el mismo resultaba ajeno a los intereses de Euskal Herria. Hasta este momento ETA había saboteado las obras y amenazado a los empresarios que participaban en las mismas.

Este mediodía, sobre la una y cinco de la tarde, Ignacio Uría Mendizábal, empresario de 71 años de edad y consejero de la constructora Altuna y Uría, una de las amenazadas por ETA, salía de su casa para dirigirse al restaurante Kiruri en la localidad guipuzcoana de Azpeitia para comer y jugar a las cartas con sus amigos como cada día, cuando dos asesinos de ETA lo abordaron y le dispararon a bocajarro en dos ocasiones arrebatando, una vez más, la vida a otro inocente.

Que miserables.

La cumbre del G-20 aprueba una serie de medidas para superar la crisis económica

Con la histórica cumbre del G-20+ZP nos pasa como con muchas películas malas, vemos el tráiler y quedamos fascinados, nos emocionamos, pensamos que esta vez puede ser diferente, distinto, pero una vez más se confirma que esos 20 segundos alucinantes son en realidad todo lo que nos puede ofrecer la película.

La intención de refundar el capitalismo era en realidad el tráiler de la cumbre, esos 20 segundos fascinantes que nos obligaran a prestar atención, una vez más, a un selecto grupo de poderosos estadistas, entre los que se encontraba un radiante José Luis Rodríguez Zapatero que tras mucho llorar logro pillar teta, dispuestos a trabajar conjuntamente para ofrecernos un mundo mejor.

Finalmente no se refundo nada de nada y en realidad los únicos que se podría decir que salen beneficiados de esta reunión son los españoles, presentes por primera vez en una cumbre internacional importante, sin que mediara la invasión ilegal de algún país por el medio, aunque Zapatero, fiel a las tradiciones patrias de hablar muy alto, despacio y muy claro cuando se encuentra en presencia de extranjeros, pero siempre en la lengua de Cervantes, claro está, no sabemos si ha podido establecer grandes relaciones con el resto de miembros, y Pedro Solbes, otro de los componentes de la comitiva española, noqueo con su soporífera charla a diestro y siniestro intentando convencerles de que no había tal crisis y que todo se trataba de una simple desaceleración, haciéndole un simpático guiño a la esperanza.

El resto todo igual, más liberalismo, medidas fiscales para seguir beneficiando a los que tienen más dinero, no proteccionismo, tecnoestrañismo, más dinerodeotromolismo, dos o tres macrodisloquismos bancarios y el compromiso de continuar estardinicolizando la macostambleconomía mundial, universalmente hablando, claro está.

Todo hace indicar que este momento histórico pasara, en menos de lo que canta un sobaco, a ese lugar maravilloso donde habitan los momentos históricos de segunda clase que sacuden al mundo durante una 50 horas y que luego solo las mentes más deterioradas recuerdan, véase el fabuloso hallazgo de los cuadrúpedos de Turquía en su momento, que se nos vendió como el eslabón perdido entre el ser humano y los indios y que estuvo a punto de provocar la canonización de Darwin por una iglesia católica totalmente entregada a las evidencias científicas descubiertas.

Refrescamos las memorias más afortunadas con un video de los cuadrúpedos no participantes en la cumbre del G-20.

Gendarmes franceses detienen etarras en bicicleta

Las dimensiones de la crisis económica mundial que comenzó con una fuerte desaceleración, según Solbes, y que terminará quizás con la inauguración de un nuevo modelo de capitalismo, está teniendo consecuencias insospechadas.

La quiebra de bancos, desplome de bolsas y demás desgracias, han quedado en simples anécdotas si las comparamos con las dos últimas evidencias de que nos hallamos ante el borde del abismo. Una ha ocurrido esta misma mañana, cuando la histórica crisis consiguió lo impensable, que George W. Busch invitara a la Casa Blanca a José Luis Rodríguez Zapatero, que el cielo nos aguarde.

Y la anterior hace tan solo unos días, cuando supimos que dos terroristas de ETA habían sido detenidos en Francia, muy cerca de Andorra, por la gendarmería gala en un control rutinario, sudorosos, fatigados y papando frío a lomos de una biciclETA, armados, con documentación falsa, tienda de campaña y un manual para robar coches, que por supuesto no se leyeron.

Cómo es de caprichosa la economía mundial… un bróker la caga en Wall Street y los cachorros de ETA a tirar de pedal y dormir al raso.

En un principio parece ser que se hicieron pasar por peregrinos ante los gendarmes, pero a diferencia de Roma no todos los caminos conducen a Santiago, y no coló. Pero no decayeron en su empeño e insistieron en la coartada del peregrinaje, identificándose como dos musulmanes vascos camino de la Meca para cumplir con la visita obligada que su religión les impone. Esta vez estuvieron a punto de tener éxito, ya que uno de los gendarmes es habitual lector del periódico “El Mundo” y está familiarizado con las fabulosas historias de tramas vasco-musulmanas, por suerte al otro gendarme conserva aún la cordura y decidió detenerles y requisar las biciclETAs.

Ofrecemos en exclusiva la imagen de una de ellas

Y el retrato robot de los terroristas que las autoridades galas han repartido en las zonas rurales.

Sólo faltaba ya que los terroristas se sumaran a la caravana yonqui multicolor que por desgracia representa en muchos aspectos el ciclismo desde hace unos años, para acabar de hundir este gran deporte.

Finalizamos con una nota curiosa, resulta que en el Reino Unido existe una empresa llamada “ETA”, con un par, dedicada al mundo del transporte y la locomoción respetuosa con el medio ambiente. Caprichos del destino, la empresa del desgraciado nombre ha creado la biciclETA más cara del mundo, un ciclo de oro valorado en una barbaridad de libas que sorteaban en su web.

Aquí os dejamos los enlaces de la página web británica de “ETA”:

http://www.eta.co.uk/
http://www.eta.co.uk/node/10695
http://www.eta.co.uk/pimp_my_ride

y un video musical del mítico grupo Azul y Negro, sintonía de la Vuelta Ciclista a España 1982 que no tiene precio, modernidad patria de principios de los 80.

Los 80 vuelven, que no cunda el pánico.

Barack Obama nuevo Presidente de Estados Unidos

Finalmente se ha demostrado, podemos afirmar con rotundidad, que todos aquellos que habían asegurado durante meses que los orígenes de uno de los candidatos a ocupar la Casa Blanca decidirían finalmente las elecciones, tenían razón.

En los Estados Unidos no estaban preparados aún para elegir como presidente a un panameño natural de Coco Solo, como John McCain, por muy héroe de guerra que sea, y han optado por votar masivamente al otro candidato, el senador demócrata Barack Hussein Obama.



La victoria de Obama ha sido aplastante, 349 votos electorales, 270 eran los necesarios para alcanzar la presidencia contra los 163 de McCain.






Y es que la victoria de Obama significa mucho más que vivir cuatro años en una casa grande, ha conseguido ilusionar y convencer a medio mundo de que algo distinto es posible, y de paso demostrarnos que en el fondo los americanos son como nosotros pero más armados.



Ahora llega el momento de los cambios y las mismas puertas que se abrirán de par en par para que George W. Bush salga para siempre del célebre despacho mancillado por Clinton en sus días de vino y bombas, dejarán pasar al flamante nuevo Presidente del Mundo, perdón de los Estados unidos, Barack Obama.




Pero para esto tendremos que esperar hasta el mes de enero, de momento podemos ver como algunos regresan ya a los lugares de donde nunca debieron de haber salido. Tal es el caso de Sarah Palin, la cual, rifle en mano y matando algún animalillo por el camino ha protagonizado un triunfal regreso a la pequeña aldea de Alaska desde la que puede ver Rusia.




Con una familia un poco más grande tras el embarazo de su hija adolescente, prometida de un muchachote grandullón al que se le olvidó votar y que se ha perdido unos días de insti para cortarse el pelo y recorrer el país de mitin en mitin acompañando a su suegra y al señor mayor cuya cara aparece en las chapas, y que tiene desconcertado al chaval porque según ha podido comprobar no puede levantar un brazo sin evitar que el otro le acompañe, cualidad ésta que comparte con algunos productos de la gama baja de Mattel.

Durante los próximos mil años Palin contará una y otra vez en la cantina del pueblo como un día lucho contra el comunismo y estuvo a punto de evitar ella solita que un terrorista gobernara su amado país, ante el asombro y la admiración de sus semejantes que la escucharán boquiabiertos, ignorantes de que en ese preciso momento los alces de Alaska están realizando una silenciosa emigración hacia el sur, con la ilusión de llegar algún día a Manhattan y llevar allí una vida más tranquila.

Animales con enormes cuernos aparte, aun no se sabe nada sobre el futuro de John McCain, puede ser porque aun no lo tenga claro, o porque a nadie le interesa, el caso es que no se sabe nada.

Obama llega en un momento de extrema crisis mundial pero de momento ya ha conseguido su primer hito tras ganar las elecciones, conseguir que el referente periodístico del mundo libre publique al fin un nuevo artículo,

Felicidades.

Dimite el alcalde de Alicante, Luis Díaz Alperi

No fueron pocos los científicos que pusieron el grito en el cielo ante el temor de que el gigantesco experimento de Ginebra, consistente en hostiar partículas a gran velocidad, pudiera generar un nuevo Big Bang y destruir todo el universo. Tras varios días de experimento estos científicos han vuelto al laboratorio a juguetear con sus ratas y el universo continúa más o memos como siempre, salvo en una ciudad del levante español donde sí se ha producido su Big Bang particular, y es que tras la dimisión del ya ex alcalde del Partido Popular, Luis Díaz Alperi, un nuevo universo puede haber comenzado en el ayuntamiento alicantino.

De momento su sustituta será la hasta ahora responsable de urbanismo, Sonia Castedo, propuesta por el propio Alperi en el acto de dimisión.

Quien lo iba a decir teniendo en cuenta que toda la relación que Alperi pudiera tener con la ciencia o con Ginebra se reduce a su afición a los Gin Tonics.

Polémico y típico como pocos, Alperi, que no hace mucho se negaba a retirar los honores concedidos a Franco porque según su interpretación la ley no le obligaba a ello, y ya ni hablar de las más de setenta calles que conservan aun nombres de la dictadura franquista, dimite sin haber indicado una causa concreta, a pesar de que tiene un buen número donde elegir, un día después de mostrarnos su cara más democrática, cuando amenazó con dejar a los concejales socialistas sin paga por hacer oposición, después de haberles dado buenos despachos, ordenadores, liberarles de sus trabajos con un sueldo, sin duda una panda de desagradecidos que se creen con derecho a criticarle porque unos desinformados los hubiera votado en las últimas elecciones, que complicado resulta todo cuando no se trata únicamente con promotores inmobiliarios y constructores.

Y no es por hacer leña del árbol caído, pero es que semejante alcornoque no da para más.

"Lo que no te cuentan" con las víctimas del huracán Palin

Amanece un nuevo día en USA, los pajaritos cantan, los republicanos les disparan y el pobre Levi Johnston apechuga con lo suyo.

Como la mayoría de los protagonistas actuales de la campaña electoral americana, este muchachote de Alaska con nombre de pantalones era un auténtico desconocido hasta hace unos pocos días cuando su desgraciado descuido, posiblemente en el asiento trasero de la ranchera, abría los informativos de la noche en la CNN y en medio mundo. Poco después recibió la primera visita de los hombres de negro en la que fue informado sobre cuál sería su futuro más inmediato y como de largo debería de ser su pelo.

Ahora es uno más dentro del Partido Republicano, podéis distinguirlo del resto de extremistas por su cara de circunstancia y por ese puntito rojo tan característico que adorna tu frente cuando estás al cargo de los servicios secretos.

Ahora que sabéis como se hace, no lo hagáis. Troy McClure.

José María Aznar las vuelve locas a pesar de que lo desmienta

Ser tan guapo y deseado no trae más que problemas al estandarte ideológico del centro derecha europeo. Según el referente periodístico de Marruecos, L’Observateur, Aznar puso una semillita dentro de Dati y la empujo con la…

Medio mundo se pregunta hoy como era de bigotudo el espermatozoide causante de tanto misterio, hasta el punto que José María Aznar, que no participaba en un trío tan polémico desde el finde de Las Azores, ha tenido que desmentir ser el padre del hijo de la ministra francesa de justicia de origen magrebí Rachida Dati, algo del todo innecesario ya que el propio contenido de la noticia incluía un claro desmentido, y es que a estas alturas de la película lo de que Aznar tenga un hijo norteafricano parece más propio de redacciones marroquís poco ventiladas en las que se da salida rápida a un alijo incautado en una zodiac, que a hechos del mundo real.

Según un estudio de la Fecundation International Society, en colaboración con www.hijosconfamosos.es/facil el atractivo y políglota estadista posee varias de las características genéticas más requeridas por aquellos que se deciden por tener sus hijos a la carta, nos son pocos los que desean para sus vástagos la sonrisa, simpatía y saber estar de José María Aznar, aunque esto no confirma nada, claro.

No obstante la ministra gala aun no ha dicho este bigote es mío sobre la identidad del padre de su cigoto, y mientras que para unos la Botella esta medio llena, para otros lo que está es muy mosqueada.

Michael Jackson, El Rey del Pop, cumple 50 años

Cuando Michael Jackson nació en Gary, Indiana, hace 50 años ningún periódico se hizo eco de la noticia. Era un día caluroso, quizás poco propicio para una mudanza pero la decisión estaba tomada, el señor Talento y la diosa Genialidad habían decidido formar pareja e irse a vivir al pequeño cuerpecito de Michael, convertido ya por aquel entonces en el llanto más armónico de su maternidad.

Hoy 50 años después, los periódicos y los medios de comunicación en general si se han hecho eco del aniversario, pero la verdad es que una vez visto el contenido, salvo contadas excepciones, no habría pasado nada si se hubiera repetido lo de 1958.

Casi nada continúa ya como en 1958, salvo que Talento y Genialidad aún viven en el todavía pequeño cuerpecito de Jackson, por el que los últimos 50 años han pasado como quince siglos, jalonados de hitos y hazañas, engrandeciendo una leyenda inmensa y un experiencia vital capaz de enriquecer centenares de vidas, pero concentrado todo ello en una sola persona y en tan sólo 50 años.

En un periodo de mediocridad manifiesta, con famosos pasteurizados a los que se les graba la fecha de caducidad en el trasero como a los flanes de huevo, donde la novedad es siempre el remake, el retorno, o la tercera parte de…, se hace más necesario que nunca reivindicar la figura de aquel que cumple hoy 50 años por encima de los rumores y chismorreos, por lo que ha ofrecido al mundo, por lo que representa, por lo que aún puede ofrecer, y porque se lo merece coño.

Felicidades Mike, que grande eres.

Aprovechamos el contexto Jacksoniano para saludar a todos los españoles residentes en Jacksonville, Illinois, y en especial a los castellano manchegos que dejaron atrás las visitas veraniegas a Pozoamargo para conocer en profundidad las pedanías yankees.

Iñaki De Juana Chaos, huelga de hambre, libertad y supuesto enaltecimiento

La operación bikini se encuentra en su punto álgido. Los más rezagados luchan por deshacerse de esos incómodos kilitos que les sobran con toda suerte de ungüentos milagrosos y dietas relámpago que prometen cuerpos perfectos en pocos días a través de la ingesta masiva de chirimoya, esa desconocida fruta de rima fácil.

Entre estos rezagados se encuentra Iñaki De Juana Chaos, que comparte con nosotros un truquillo para lucir una figura libre de michelines este verano. La cuestión es sencilla, consiste simplemente en iniciar de nuevo una huelga de hambre en el momento apropiado, por ejemplo cuando la fiscalía ordene el embargo de un piso de tu propiedad para pagar la indemnización a las víctimas de tus fechorías.

La técnica es efectiva en cuanto a la pérdida de peso y otras circunstancias, como se ha podido demostrar en el pasado, no obstante a De Juana Chaos no le sobra ningún kilo, más bien le faltan, casi 8 y de euros, que es lo que debe en indemnizaciones a los familiares de fallecidos y heridos en sus atentados según la Fundación de Víctimas del Terrorismo, 8 millones de euros que parece que no le quitan el sueño pero sí el apetito.

Esta nueva protesta duró poco y salió más barata que la anterior ya que los responsables de la cárcel de Aranjuez utilizaron la técnica del anuncio de la nevera Bosch, es decir cuando Iñaki rechazaba las espinacas le decían aquello de, “pues te las comerás mañana” y el puñetero vegetal descongelado retornaba a su morada no frost hasta la siguiente comida.

Finalmente De Juana abandonó la prisión el pasado 2 de agosto y según un juez de la Audiencia Nacional, podría haber cometido de nuevo el delito de enaltecimiento del terrorismo en una carta que el terrorista envió a los asistentes de su homenaje nada más salir de prisión, parece que al Finito de Portugalete no van a pasarle ni una, esta misma mañana se le podía ver en una playa vasca borrando mensajes del móvil y lanzando al Cantábrico postales comprometedoras, eso sí, acompañado en todo momento por sujetos capaces de combinar el bañador y los pañuelos palestinos en un desesperado intento de marcar tendencia.

En este vídeo podemos ver a jóvenes abertzales vengando a De Juana, primero fueron los cajeros, luego los autobuses y ahora las neveras.

La población mundial agradece sinceramente la existencia del G-8

Hace algún tiempo, la ONU se planteó la publicación de una lista de cosas inútiles que a pesar de estar fuertemente consolidadas, en realidad carecían por completo de utilidad práctica. No obstante, al comprobar que la propia ONU encabezaría dicha lista, sus miembros decidieron aparcar a un lado el proyecto e irse a jugar a los dardos a una tasca mexicana en la que les hacen descuento.

Además de la ONU, formaban parte de esa lista el Montepío de la Minería, la asociación de viudas de las Guerras Carlistas y por supuesto el G-8, grupo compuesto por los países más industrializados del mundo y Rusia.

Para explicar la clave del éxito del G-8 vamos a utilizar una bonita palabra que la redacción de este medio ha aprendido este año, sinergia.

La sinergia sería, la interacción de elementos, que da como resultado algo más grande que la suma de estos por separado. Es decir, un grupo de inútiles como los miembros del G-8, consiguen un grado de inutilidad inmensamente mayor cuando actúan juntos, que si sumamos la enorme inutilidad de cada uno de sus miembros por separado.


Destacamos de la última cumbre del G-8 algunas de sus más valoradas conclusiones, como que en África realmente no se come bien, que el precio del petróleo a pesar de ser hoy muy elevado, es una autentica ganga si lo comparamos que el que tendrá dentro de un año y que el plazo para reducir a la mitad las emisiones de CO2 se establece de nuevo hasta 2050, plazo que ninguno de los miembros del G-8 podrá incumplir ya que para entonces estarán criando malvas, flotando por el espacio o disecados en el Kremlin.


En relación con esto último hemos podido ver a los líderes del mundo cavando fosas en su última reunión, desconocemos si serán para uso personal, o en previsión de las consecuencias de sus medidas.

Recordamos en este video las nefastas consecuencias que puede tener liarte a chupitos con Putin.

Ya está aquí, Bañadores y Política, ¿Por qué y hasta cuándo? PARTE II “Más allá de nuestras fronteras”

A pesar de las presiones que hemos padecido para que cesáramos en nuestro empeño de continuar con esta polémica saga Bañadores y Política, aquí está, luchando contra viento y marea la Segunda Parte de este especial, y que sea lo que dios quiera.

Fieles a nuestro estilo de continuar hasta el final aunque provoque arcada, nos centramos esta vez en el panorama internacional mostrando a los más poderosos con menos ropa de la que quizás habríamos deseado.

Estas a tiempo de plantarte, en caso de considerar que no estás preparado para afrontar las imágenes que vamos a ofrecerte, te recomendamos este enlace http://www.disney.es/

Si puedes leer esto es que has elegido continuar, ya no hay marcha atrás.

Comenzamos fuerte, nada menos que con Angela Dorothea Merkel, Canciller alemana, que nos muestra juguetona sus germánicas posaderas. No está confirmado pero a juzgar por el bañador, la imagen tiene que haber sido tomada en algún tipo de sanatorio o centro de reclusión semi voluntaria.

Otra cosa es ya lo de Ségolène Royal, que a pesar de ser una política de gran categoría puede ejercer de tía buena en sus ratos libres. Candidata a la Presidencia de la República Francesa, perdió en segunda vuelta con la reencarnación del Último Mohicano que podrás ver a continuación.

Aquí tenemos a Nicolás Sarkozy, Copríncipe de Andorra, un avezado remero que se mueve entre los simpático y lo ridículo, y nos mira desafiante desde su canoa presidencial biplaza en la que viajan él y su arrogancia y en la que por supuesto no tenemos cabida. Se puede apreciar como su deporte favorito, la pesca con cucharilla, ha ido esculpiendo con el paso del tiempo su cuerpo hasta dar lugar a eso que puedes ver sobre la barca.

Tony Blair no quiso perder la oportunidad de mostrar su torso ante las cámaras de los comunes. Poco después dejo su cargo y no descarta vivir de su cuerpo. Se especula si la forma de sus pechos está relacionada con el hecho de que haya sido el Primer Ministro británico que tiene un hijo durante su estancia en Downing Street desde 1848.

En una imagen tan espontanea como el atractivo de sus protagonistas, el matrimonio Clinton danza grácilmente cual pareja enamorada que se han elegido mutuamente como aquello que se llevarían a una isla desierta. En realidad se trata de un estudio de Hollywood y no es más que una estratagema para limpiar la imagen del entonces Presidente, tras haber ampliado las competencias de su becaria.

Barack Hussein Obama Jr. lo tiene todo para triunfar en la política norteamericana, no solo es negro sino que además, el próximo candidato a la presidencia por el partido Demócrata, se llama Hussein. A pesar de esto, Obama ha arrasado a Los Clintons en las últimas primarias de su partido, y aquí lo vemos en una imagen que desborda dinamismo saliendo del agua tras un placentero baño. A juzgar por su miope gesto todo hace indicar que tuvo dificultades para encontrar su toalla y al resto de su familia, y claro, al no poder identificarse ante la policía estadounidense que custodiaba la playa, padeció la clásica confusión que te convierte en sospechoso a consecuencia de la pigmentación de tu piel.

La desagradable imagen que mostramos a continuación no es nueva para nuestros lectores, la mostrábamos ya en su momento en este artículo:

http://loquenotecuentan.blogspot.com/2008/04/berlusconi-califica-el-gobierno-de.html

Pero ahora puedes verla por primera vez sin logos ni censuras, se trata de Silvio Berlusconi desnudo. Repugnante sin más, la piel del Primer Ministro de Italia parece confeccionada de una mezcla de retales malos de cuero y fieltro. Se puede apreciar como deposita personalmente sus calzoncillos entre unas zarzas, mientras el escolta que está a sus espaldas lamenta haber nacido.

Y finalizamos con un especial fotográfico llegado desde Rusia sobre el Tigre de Siberia, nada más y nada menos que Vladimir Vladímirovich Putin.

Generando altos niveles de vergüenza ajena, el Primer Ministro ruso demuestra sus dotes de experimentado montañero protagonizando un sinfín de hazañas que pasamos a mostrarte a continuación.

Se están recogiendo firmas para que el Presidente de España, José Luis Rodríguez Zapatero, realice un despliegue físico similar este verano en los Picos de Europa. Moncloa a día de hoy aun no lo ha descartado.

En esta espontanea imagen, Putin desfila cual modelo por la exuberante pasarela de la naturaleza rusa.

Rompiendo el tópico del ruso frio y pendenciero, Putin nos regala su cara más amable a la vera de este riachuelo.

La pesca es una de sus pasiones, y aquí nos lo demuestra el fornido estadista, que tiene la gentileza de compartir con nosotros su depurada técnica de captura de truchas. Dicha técnica consiste en subirse los pantalones todo lo que pueda y descojonar a los peces con gorros y gafas simpáticas.

Finalmente como buen ruso, lo que consiguió pescar fue una buena cogorza.

Con esta ebria estampa cerramos la Segunda Parte de nuestro especial. Hemos recibido ya algunas imágenes de lectores ansiosos por participar en la tercera y última entrega de bañadores que verá la luz muy pronto, pero aun nos falta la tuya.

Bañadores y política, ¿Por qué y hasta cuándo? Parte I

Lo que no te cuentan afronta un especial imprescindible y fundamental, un riguroso estudio de la relación entre política, poder y trajes de baño, una lucha constante y desagradable en la mayoría de los casos, que se mantiene a través de los tiempos y parece no tener fin.

Vamos a dedicárselo a todos los que aún no han podido disfrutar de sus vacaciones y continúan con sus respectivas actividades, a los que se pasarán todo el verano trabajando o estudiando, y a los que ni siquiera saben si llegará algún día ese merecido descanso, no desfallezcáis amigos, podría ser peor, podríais encontraros con cualquiera de los sujetos que vamos a mostrar a continuación en una playa, en una tranquila calita o bajando de algún yate, y entonces sí que desearíais no haber abandonado jamás vuestras respectivas obligaciones.

Teniendo en cuentan que la clase política disfruta de más de dos meses de vacaciones, las posibilidades de que aparezcan en una playa ligeros de ropa se multiplica exponencialmente a medida que se elevan las temperaturas, tal y como ocurre con las medusas.

Comenzamos con el Presidente, José Luis Rodríguez Zapatero es uno de los hombres más deseados de ese florido jardín en el que se encuentra, luce con cierta dejadez un bañador estándar del Carrefour, y no puede decirse que sea precisamente un hombre de pelo en pecho, sus detractores aseguran que es demasiado blando, y no descartamos que tengan razón. El móvil y la riñonera le acompañan siempre.

En esta imagen, Zapatero se encarama torpemente a una embarcación ataviado con la ropa interior presidencial.

Con permiso de Georgie Dann, sin duda los Reyes del Verano son Los Aznar, la más turgente y torneada familia que jamás hayan surcado los mares.

El atlético ex presidente, José María Aznar, otea el horizonte desde la cubierta de un yate prestado en la que ondea con orgullo nuestra enseña patria.

Sin duda habría sido un digno invitado del Azor, como lo es habitualmente en las ostentosas embarcaciones de todo tipo de multimillonarios, aquí lo vemos en la de Flavio Briatore luciendo sobaco y vigorexia en compañía de toda su familia.

La esposa de éste y concejala del ayuntamiento de Madrid, Ana Botella, disfruta divertida y desenfadada, ataviada con un bañador modelo, nunca es tarde si la dicha es buena, de la agradable sensación del mar en los bajos fondos.

Y finalizamos el repaso familiar con la niña del ex presidente, de la foto de Ana Aznar simplemente vamos a decir que se trata de una imagen real, no está trucada, ni es adoptada, sin duda alguna, Anita es nuestra favorita.

Hace unos días repasábamos el misterioso caso del otro Aznar, José Manuel Soria, y aquí tienes al político canario del PP disfrutando del mar y del famoso carnaval de su tierra, disfrazado como ya habrás podido adivinar del popular personaje de Futurama, Doctor Zoidberg.

A Federico Trillo le va el rollo casual, las marcas de moreno y las toallas de bidet, da sofoco y grima a partes iguales.

Mariano Rajoy es más de sombra, le gusta dormitar en el porche de su morada estival viendo el Tour de Francia, ataviado con un polo de los caros y pantalones pesqueros.

Vamos con otro ex presidente, Felipe González no cambia la comodidad y confort del slip por nada del mundo, aquí lo vemos encaramándose acompañado de un enorme puro a una frágil embarcación hinchable. Un mar picado y los riscos afilados que le rodean no parecen impedimento para que este lobo de mar disfrute de un día de navegación en el bote que le han prestado sus amigos de la oposición, el sujeto que agarra la lancha en la parte izquierda de la embarcación luce un look aznariano de lo más sospechoso.

Joaquín Almunia estuvo poco tiempo como líder del PSOE, lo suficiente para conseguir que el Partido Popular obtuviera su primera mayoría absoluta, y dejarnos para la posteridad esta peluda estampa.

Como ministras de Medio Ambiente durante cuatro años, Cristina Narbona conoce muy bien todo lo relacionado con temas de contaminación, aunque no sabemos lo que opina de la contaminación visual de nuestras costas. Aquí la vemos a bordo de un barco sonriente, feliz y segura de que pase lo que pase, ella no se va a hundir.

Y finalizamos el repaso nacional con el clásico e histórico baño de Fraga en Palomares. Corría el año 1966 y con este baño se pretendía demostrar que en la playa almeriense no había riesgo de radiación, a pesar de que un avión militar norteamericano explotara en el aire y varias bombas nucleares cayeran a las aguas de dicha playa, desde entonces Fraga consigue desplazarse hacia adelante a base de balancearse para los lados.

Próximamente presentaremos la segunda parte en la que profundizaremos en el panorama internacional, se aceptan imágenes de lector@s para el futuro número tres de esta exitosa serie.

Como guinda del pastel te dejamos este nuevo video de Lo que no te cuentan Tv con muchos más cuerpazos de los que puedas soportar.

Lo que no te cuentan Tv

Ingrid Betancourt y 14 secuestrados más rescatados por el ejército de Colombia

A pesar de los escasos datos de los que disponemos aún sobre la operación que el ejército Colombiano ha realizado hace pocas horas, podemos confirmar que Ingrid Betancourt y 14 secuestrados más, tres estadounidenses y once militares colombianos han sido rescatados por el ejército de Colombia en una exitosa operación contra las Farc.
Según los datos facilitados por el Gobierno de Colombia los liberados son:

Ingrid Betancourt, Keith Stansell, Thomas Howes, Marc Gonsalves; el teniente Juan Carlos Bermeo, del Ejército; el subteniente Raimundo Malagón, del Ejército; el sargento segundo José Ricardo Marulanda, del Ejército; el cabo primero William Pérez, del Ejército; el sargento segundo Erasmo Romero, del Ejército; el cabo primero José Miguel Arteaga, del Ejército; el cabo primero Armando Flórez, del Ejército; el cabo primero Julio Buitrago, de la Policía; el subintendente Armando Castellanos, de la Policía; el teniente Vaney Rodríguez, de la Policía; el cabo primero John Jairo Durán, de la Policía.


Los liberados, según las primeras informaciones, están en buen estado, lo que convierte a esta noticia en una de la mejores de los últimos tiempos, Ingrid Betancourt está libre tras más de 6 años de cautiverio, le deseamos que pueda recuperar su vida, así como el resto de secuestrados, en compañía de sus familias y amigos, finalmente ha sido posible, Ingrid es libre y nosotros, por qué no, un poco más felices.

Ingrid Betancourt tras ser rescatada: “La paz es posible”.

Bill Gates se retira de Microsoft para dedicarse a la filantropía

El fundador de Microsoft decide prejubilarse de su propia empresa para poder dedicarse por completo a la filantropía, afición que cultiva desde hace años y que no tiene nada que ver con sellos. Aunque no ha trascendido se supone que le quedará una buena pensión y seguirá pasándose una vez a la semana por la oficina de Microsoft.

Bill Gates lo tenía todo para triunfar, no sólo sabía de ordenadores sino que además hablaba inglés y tenía garaje. Con la ayuda de estas ventajas y unas gafas enormes llegó a convertirse en el hombre más rico del planeta y hoy se calcula que el 90% de los ordenadores del mundo funcionan con sus sistemas operativos, su influencia y peso en la historia de los últimos años es innegable.

Se comenta que al igual que su gran competidora, Apple, y otras muchas, Microsoft empezó en un garaje, y esa es la clave. En comparación con otros países, como Estados Unidos por ejemplo, en España apenas tenemos garajes y así es imposible que se puedan crear gigantescas multinacionales. Disponemos como mucho de una diminuta plaza para nuestro utilitario en el sótano del edificio, delimitada por su clásica rayita blanca en la que es imposible crear la base de una empresa como dios manda sin toparnos con la enemistad, la envidia y desconfianza del resto de vecinos.

Los datos lo demuestran, necesitamos más inversión en garajes para la juventud innovadora de España, lo que se conoce como I­+G+I.

La foto final del artículo no corresponde a una gira de la Kelly Family, ni a la prueba de maquillaje de El Señor de los Anillos, son los miembros de Microsoft en 1978, belleza y talento se dan de ostias en una empresa que crecía sin rumbo fijo como las barbas de sus creadores. Ahora son ricos, poderosos e influyentes y sus familias siguen sin creérselo.

Si no sabes programar no sabes informática.

La Selección Española gana la Eurocopa 2008

Así, como suena, España, nuestra Selección de Futbol, la absoluta, la de los mayores, la de todos, es la nueva y flamante Campeona de Europa, nada más y nada menos que venciendo a la todopoderosa e histórica Selección de Alemania, en una de esas victorias que valen doble.

Sin duda alguna nos lo merecemos, por el sufrimiento, la pasión y por la sucesión interminable de desilusiones y fracasos que hemos tenido que padecer, nos lo merecemos por esos luchadores que han cargado sobre sus hombros durante décadas con la responsabilidad cruel de las derrotas, con esta victoria vengamos por fin la parada de Arconada, al tabique de Luis Enrique, al penalti de Raúl, esa última de Salinas, y tantas y tantas otras, con esta victoria le damos un merecido descanso a la madre de Tassoti, al árbitro de Corea, al maleficio de los puñeteros cuartos y por dios, al gol de Marcelino, tenemos al fin una victoria de España en color, porque el NO-DO del 64 suena no ya a otro tiempo, sino a cosas de otro planeta.

España es la nueva campeona de Europa, le hemos metido un gol a la historia y ahora sí que podemos gritar con ilusión:

CAMPEONES CAMPEONES OE OE OEEEEE

El conocido naturalista Luís Miguel Domínguez detenido en EE.UU víctima de una rocambolesca historia

Disfrutábamos la redacción al completo de “Lo que no te cuentan” de una tranquila y sosegada tarde de verano escuchando despreocupadamente el gran programa de radio “La ventana”, en nuestra nueva y estival sucursal sita en primera línea de playa, cuando nos entró cierto acongojo al ser testigos del relato que el conocido naturalista Luis Miguel Domínguez hacía a Gemma Nierga de la peripecia que estaba padeciendo en tierras americanas.

Luis Miguel Domínguez, conocido por sus trabajos y documentales sobre naturaleza, se encontraba en Arkansas, Estados Unidos, acompañado por el resto de su familia, visitando a su hijo que estudia allí periodismo desde hace tres años.

Estando ya la familia en casa del chico, un vecino, todo hace indicar que el típico toca pelotas, aporreó insistentemente su puerta quejándose de que hacían demasiado ruido. Ante las molestias de este vecino, es el propio Luis Miguel Domínguez el que decide llamar a la policía y es cuando el toca pelotas finge una agresión y espera tirado en las escaleras con una almohada debajo de la cabeza, para mayor comodidad, la llegada de la policía.

La cosa no hace más que empeorar con la presencia de los agentes, ya que el vecino asegura que no sólo ha sido agredido por Luis Miguel, sino que además creyó que se trataba de un policía, y como prueba de este hecho la autoridad “competente”, tras revisar unos instantes el apartamento le requisó al naturalista una estrellita de sheriff que este había comprado como souvenir.

La maldita estrellita, un vecino que posteriormente se ha comprobado que tiene problemas de esquizofrenia, y un sistema policial de la época de las carretas, han llevado al pobre Luis Miguel a una situación desesperada.

Tras pasar esa noche en una celda hacinado con otros delincuentes y padeciendo las clásicas vejaciones policiales americanas a base de trato inhumano, guantes de látex y dedos corazón, se puede enfrentar, tras haber pagado ya una fianza por su libertad a una condena de hasta seis años de cárcel y una cuantiosa multa, no sabemos muy bien por qué.

Pues esta es la historia, tenemos un Lince Ibérico en peligro, esta vez en tierras estadounidenses, mucho ánimo para Luismi y su familia, todo se solucionará pronto, seguro.

Mucho ojito con los viajes a los Estados Unidos, un gran país, pero con una justicia muy injusta, y muy cara, no queremos ni imaginar lo que le habrían hecho a Pajares si se la juega en un bufete de abogados tejano.

El misterio del PP y sus supuestas clonaciones

Luciendo con descaro sobredosis de soberbia, vanidad y Grecian 2000, se presento en el XVI Congreso Nacional del Partido Popular la figura cada vez más desbigotada del otrora Presidente del Gobierno, y actualmente conocido en todo el mundo como Aznar, El Pimpollo.

Triunfalista en las formas, despiadado en los gestos, este mesías del centro derecha ve con desesperación desde su posición, un poco más al extremo de lo que pregona, como su estatus de oráculo sagrado se va perdiendo poco a poco por el surgir natural de los hechos y el discurrir de las derrotas.

Su intervención en el congreso no hizo sino evidenciar aun más la desaceleración del Partido Popular, y su distanciamiento con el que en otro tiempo fuera su elegido, su joven padawan, aquel que debería haber sido por siempre jamás su Marioneta Rajoy, y que finalmente se ha rebelado para poder hacer un partido a su medida, o a la de Zapatero.

Ahora que la figura del Pimpollo está más para fiestas de millonarios y cubiertas de yates que para plenos del congreso y consejos de ministros, decidimos centrar nuestra atención en la persona de José Manuel Soria y su supuesta clonación.

Si no vives en Canarias, posiblemente el nombre de José Manuel Soria no te diga nada, pero si te fijas un instante, con relativo detenimiento en el mosaico fotográfico que ilustra este artículo, podrás comprobar que el señor Soria, protagonista de todas las imágenes, guarda un sospechoso y siniestro parecido con Don José María Aznar, y no son pocos los que aseguran que la ciencia genética y el sueño del perfecto candidato están detrás de este parecido.

La teoría que presentamos hoy es la que habla de contactos entre Fraga y los raelianos para la fecundación de simios hembra con genes Aznarianos y generar así una nueva raza de súper estadistas, con rasgos faciales e ideológicos prácticamente idénticos que evitaría las dudas de a quien elegir, ya que siempre se presentaría el mismo, lo que perfecciona el sistema democrático.

Se han hecho experimentos y 9 de cada 10 votantes de centro derecha se postrarían admirados ante un ficticio cartel electoral del señor Soria, al que dicho sea de paso han llamado José Manuel, otra casualidad, asimilando su figura como la del nuevo e inquebrantable líder, al estar caracterizado con todos los rasgos físicos vinculados al poder y el imperialismo que estos votantes tienen instalados en su inconsciente.

¿Es posible que en los bajos de la sede de Génova exista un laboratorio repleto de probetas con Aznarcillos flotantes?

¿Tendrá Rajoy cual Charlton Heston que luchar por el poder en el Partido de los Simios?

Solo el tiempo lo dirá.

Decenas de inmigrantes subsaharianos entran en España durante los penaltis del partido España Italia

En una prueba de patriotismo y amor a nuestra selección, decenas de inmigrantes subsaharianos se jugaron la vida para saltar la valla que separa Melilla del tercer mundo durante la exitosa tanda de penaltis del partido de la Eurocopa que España e Italia disputaron el pasado domingo, para poder celebrar en tierra española el histórico triunfo de nuestra selección como unos españoles más.

No dudaron ni un momento en nuestras posibilidades de triunfo y antes de que se completara la totalidad de los lanzamientos ya se encontraban en tierra española, posiblemente en alguno de nuestros numeroso bares, celebrando la gloriosa victoria en compañía de los Guardias Civiles y militares encargados de vigilar la valla que separa los países que participan en la Eurocopa de los que no.

Claro está que el futbol y la necesidad no entienden de fronteras.

Nacionalidad inmediata para estos valientes hinchas.

El 70% de los rumores que circulan por Internet son españoles

Según el observatorio de Internet, y esta es la primera gran noticia, parece que hay un observatorio de Internet, España sería la primera productora mundial de rumores cibernéticos, generando según un estudio de dicho observatorio, la nada despreciable cifra del 70% de los rumores que circulan por la red.

La verdad es que el estudio está bastante cogido por los pelos, y resulta en sí mismo un rumor gigantesco y oportunista, que se hace eco de los topicazos mundiales más conocidos sobre restaurantes chinos o las sorprendentes capacidades corrosivas de la Coca Cola, rumores que tendrían tanto de españoles como el estudio de riguroso.

Queremos reivindicar el rumor y la falacia patria ya que inventiva y talento para darle otros puntos de vista a la realidad que nos rodea no nos falta, por lo que instamos a todos nuestros lectores a crear y propagar una realidad alternativa para ocupar así con honor, la cumbre de la rumorología mundial.

Y como muestra un ejemplo de la época en la que la información no se contrastaba, ya que se limitaba a la narración objetiva, clara y sin dobles intenciones de los hechos que ocurrían.

El mensaje final nos ha impresionado tanto que hemos decidido apropiárnoslo como eslogan.

Lo que no te cuentan,

El mundo entero al alcance de todos los españoles.

Comienza en Valencia el XVI Congreso Nacional del Partido Popular

Arranca en Valencia el XVI Congreso Nacional del Partido Popular, del cual todos esperan que salga reforzada y reafirmada la figura de su líder Mariano Rajoy. Bromas aparte, dicho congreso viene ya cargado de novedades como la elección de su nueva Secretaria General, María Dolores de Cospedal, que se convertirá así en número dos del partido, y el regreso a la cúpula del poder de Javier Arenas, que ocupará una de las secretarías importantes de la organización, y el cargo de bronceado poderoso abandonado por Zaplana.

Será este un congreso marcadamente democrático, en el cual los participantes podrán elegir libremente a su próximo líder de partido de entre todas las candidaturas presentadas, una, en este caso.

Hay dos papeletas, la primera con el nombre del candidato, Don Mariano Rajoy, y una segunda en blanco, con forma de canutillo y de material deslizante, que se puede introducir, bien en la urna correspondiente, o bien, donde les quepa a los que no estén de acuerdo con esta candidatura.

No obstante, en caso de que la votación no resulte del todo clarificadora, tienen preparada como alternativa el uso del método más exacto y objetivo para la estimación de voluntades que el ser humano haya inventado jamás, el aplausómetro.

El Real Sporting de Gijón asciende a Primera División

PUXA SPORTING, PUXA GIJÓN, PUXA ASTURIES Y PUXA LA MADRE QUE NOS PARIO...

Continuará.

Barack Obama será finalmente el candidato demócrata a la Casa Blanca

La democracia más antigua y larga del mundo ha completado por fin el proceso de primarias que designa los candidatos a ocupar la Presidencia de los Estados Unidos, una vez que el hermano mayor de Jeb Bush y liberador de países haya abandonado su cargo.

Los cinco meses que Obama y Hillary Clinton se han pasado luchando por su puesto como candidatos demócratas, no van a ser fáciles de olvidar. Ambos sabían que estaban ante un momento histórico ya que podrían ser respectivamente el primer negro o la primera esposa de infiel que llegara a la presidencia del país más poderoso del mundo.

Finalmente ha sido Obama el vencedor pero no le ha resultado sencillo, ya que Hillary Clinton intentó por todos los medios vencerle en las urnas, llegando incluso a elegir como himno oficial de su campaña la canción “El negro no puede” de Georgie Dann o al extremo de mostrase cariñosa en público con su marido Bill.

Que el ansia de poder de Hillary es insaciable resulta tan cierto como que los niños se comen cualquier cosa que vaya rebozada y con kétchup, incluida la revista “Pronto”. Ayer mismo anunció ante la innegable victoria de Obama que estudiaría unirse a su candidatura como número dos, ni más ni menos, ni más ni menos, como dirían “Los Chichos”.

Muchos consideran improbable aún, ver en España la posibilidad de tener como candidatos firmes a la Presidencia del Gobierno una mujer o una persona de color, no obstante en nuestro país, lo más improbable seguramente sería elegir como candidato a un señor de 73 años, como es el caso del partido republicano.

En la imagen que ilustra la noticia podemos ver al candidato demócrata a la Presidencia de los Estados Unidos, Barack Obama, el de la derecha, haciendo campaña activamente por el partido Republicano.

Simpatizantes del PP se manifiestan contra Mariano Rajoy frente a la sede de su partido

Según los medios encargados de cubrir la noticia, en torno a 200 personas se manifestaron contra la política de Rajoy y a favor de María San Gil. No obstante, otros medios de opinión cuantifican en no más de media docena el número de personas asistentes, siendo el resto una masa ingente de sujetos sospechosos, portadores de pancartas y repetidores de enseñas manipuladas.

Hoy puede ser un día muy importante para Mariano Rajoy, ya que una inesperada victoria de Rodolfo Chikilicuatre en el festival de Eurovisión, que se celebra esta noche en Belgrado, podría distraer la atención informativa y darle un respiro a la desacreditada imagen de Don Mariano, que falta le hace. Según las malas lenguas, el líder del Partido Popular se ha desplazado en compañía de varios fieles colaboradores a una pequeña aldea de Andorra, desde donde enviaran de forma masiva SMS en forma de votos para la canción española, usando para ello los numerosos móviles prepago andorranos que han conseguido adquirir en las últimas horas.

Rajoy no tiene más que usar las efectivas técnicas del pasado para superar esta crisis.

La medida más acertada sería la recuperación del NO-DO como principal fuente informativa de la población, dando a los españoles información de calidad sobre lo realmente importante, toros, futbol, y Eurovisión.

Un especial de El Cordobés toreando, mientras Raúl regatea un miura a ritmo de Rodolfo Chikilicuatre, sin duda nos haría olvidar la salida de María San Gil, el bronceado de Zaplana y los últimos fracasos electorales de la derecha española.

"La información objetiva es fundamental", Jose Luís Torrente.

El próximo 22 de mayo se estrena Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal

Hay una película genial, titulada “Atrapado en el tiempo”, en la cual Bill Murray está condenado a vivir una y otra vez el mismo día de su vida.

Si atendemos a las ofertas culturales más rutilantes de los últimos tiempos, nosotros también podemos tener la sensación de que nos hemos quedado atrapados en algún momento indeterminado de los 80, las novedades en forma de Rockys y Rambos en la estantería del video club y hace cuatro días en la cartelera, el lanzamiento a bombo y platillo del último disco de Madonna , el anunciado regreso de New Kids on the Block, o la nueva versión del Coche Fantástico, nos confirman que si Bill Murray vivía atrapado en el día de la marmota, nosotros lo estamos en el de los santos inocentes.

Pero también es verdad que no todos los reestrenos van a ser iguales, para muestra el retorno de Indiana Jones, que nos ha llenado de ilusión a todos. Vuelve el héroe por excelencia protagonizado de nuevo por Harrison Ford, en una película que llevará por título “Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal” dirigida, como no, por Steven Spielberg y que se estrenará en todo el mundo el día 22 de mayo.

Al parecer, Harrison Ford término el rodaje de Indi con agujetas hasta en las canas de las orejas, tanto es así, que cuando George Lucas, productor de la película, le insinuó la posibilidad de retomar su personaje de Han Solo, para una hipotética nueva entrega de “La Guerra de las Galaxias”, el actor arrojó su teléfono móvil al fondo de una alcantarilla y se mudo a un coqueto bungaló de Polaris World en Murcia, muy cerca de la playa, donde se recupera rodeado de campos de golf, estanques, piscinas y spas, a pesar de la pertinaz sequía que asola la región.