La gripe porcina continúa extendiéndose por el mundo

La ciudad mexicana de Querétaro, donde Butragueño se convirtió en leyenda, lleva meses preparando con ilusión el Campeonato Mundial de Morreos con Lengua. Ahora todo parece que se complica un poquito por la mutación de un extraño virus de la gripe que en un principio tendría que afectar únicamente a los cerdos y como mucho a Zaplana, pero que se ha cebado con las gentes de bien y ha causado ya según la OMS 159 fallecidos en México, y se propaga poco a poco cada vez por más países.

A día de hoy, la pertinaz crisis mundial que nos azota desde hace meses se siente un tanto celosilla ya que ha sido relegada a un segundo plano informativo por la gripe porcina, virus que obliga a los mexicanos a cubrir su cara con algo más que un enorme sombrero.

De momento la comunidad internacional no está prohibiendo los viajes al país de los mariachis aunque se comenta que los valientes que lo hagan posiblemente tendrán pulserita de todo incluido a la ida y a la vuelta, incluyéndose en la segunda su RH y el derecho a vagar cual leproso por una solitaria planta del Hospital de Almansa.

Las dudas se ciernen sobre las autoridades mexicanas y aún no está claro por qué la gente continúa falleciendo únicamente allí, a pesar de haber contagios reconocidos en ocho países sin que se tenga constancia de muertes por el virus.

El Gobierno de Felipe Calderón comenta ahora que quizás de esos 159 fallecidos sólo 10 o 20 puedan atribuirse a la gripe porcina, sirviendo el resto para activar el estado de alarma, conseguir que la población tome unas medidas drásticas de protección y evitar una catástrofe mayor. También se fabula sobre la ocultación del virus por parte del Gobierno de Calderón durante semanas para no entorpecer la reciente visita de Barack Hussein Obama al país.

Leyendas urbanas aparte, parece que los adorables y deliciosos cerdos se están vengando de nosotros por siglos de ingesta masiva y crueles matanzas así que ya sabes, si sudas como un cerdo y no eres Camacho quizás tengas algo de fiebre y muy posiblemente la gripe porcina, no lo dudes y dirígete cuanto antes al hospital más cercano.

En caso de residir en la Comunidad de Madrid tienes dos opciones, Castilla la Mancha o Castilla y León y no te preocupes, esta vez no tendrás que compartir habitación.

Evo Morales finaliza su huelga de hambre

Con Evo Morales ocurre lo mismo que con Pepín Blanco, actual Ministro de Fomento español, para tomártelos en serio es mejor que no los veas.

El Presidente Boliviano dio por finalizada la huelga de hambre iniciada el pasado jueves con la que pretendía presionar al Congreso de Bolivia para la aprobación de una Ley Electoral con la que se crearían 14 nuevos distritos electorales para los pueblos indígenas.

En el día de ayer se promulgó una Ley de Régimen Electoral Transitorio, un apaño que permite crear ocho nuevos distritos para los indígenas y desalojar a los campistas del Palacio Presidencial de la Paz, consiguiendo así que deje de parecer una facultad española contrariada con el Plan Bolonia.

Evo Morales consigue su objetivo, no en vano ya había indicado que estaba dispuesto a todo, incluso a ponerse corbata.

Hugo Chávez puede ser reelegido Presidente indefinidamente

Quién se lo iba a decir a Hugo Chávez cuando comenzó a barruntar la idea de apoltronarse en el cargo que lo haría democráticamente.

Para conseguirlo, este enemigo manifiesto de todo lo yanqui, utilizó, no obstante, filosofía empresarial estadounidense, ya que adaptó la famosa frase de Henry Ford “cualquier cliente puede tener el coche del color que quiera, siempre y cuando sea negro” a su campaña electoral, para convertirla en “cualquier venezolano puede decidir libremente la opción que quiera, siempre y cuando elija el sí”.

Finalmente el pueblo soberano ha elegido la opción correcta para Chávez y tan sólo han sido necesarias dos elecciones idénticas en poco más de un año, viva la democracia, el sufragio universal y los demócratas ancianos en chándal de táctel.

La cumbre del G-20 aprueba una serie de medidas para superar la crisis económica

Con la histórica cumbre del G-20+ZP nos pasa como con muchas películas malas, vemos el tráiler y quedamos fascinados, nos emocionamos, pensamos que esta vez puede ser diferente, distinto, pero una vez más se confirma que esos 20 segundos alucinantes son en realidad todo lo que nos puede ofrecer la película.

La intención de refundar el capitalismo era en realidad el tráiler de la cumbre, esos 20 segundos fascinantes que nos obligaran a prestar atención, una vez más, a un selecto grupo de poderosos estadistas, entre los que se encontraba un radiante José Luis Rodríguez Zapatero que tras mucho llorar logro pillar teta, dispuestos a trabajar conjuntamente para ofrecernos un mundo mejor.

Finalmente no se refundo nada de nada y en realidad los únicos que se podría decir que salen beneficiados de esta reunión son los españoles, presentes por primera vez en una cumbre internacional importante, sin que mediara la invasión ilegal de algún país por el medio, aunque Zapatero, fiel a las tradiciones patrias de hablar muy alto, despacio y muy claro cuando se encuentra en presencia de extranjeros, pero siempre en la lengua de Cervantes, claro está, no sabemos si ha podido establecer grandes relaciones con el resto de miembros, y Pedro Solbes, otro de los componentes de la comitiva española, noqueo con su soporífera charla a diestro y siniestro intentando convencerles de que no había tal crisis y que todo se trataba de una simple desaceleración, haciéndole un simpático guiño a la esperanza.

El resto todo igual, más liberalismo, medidas fiscales para seguir beneficiando a los que tienen más dinero, no proteccionismo, tecnoestrañismo, más dinerodeotromolismo, dos o tres macrodisloquismos bancarios y el compromiso de continuar estardinicolizando la macostambleconomía mundial, universalmente hablando, claro está.

Todo hace indicar que este momento histórico pasara, en menos de lo que canta un sobaco, a ese lugar maravilloso donde habitan los momentos históricos de segunda clase que sacuden al mundo durante una 50 horas y que luego solo las mentes más deterioradas recuerdan, véase el fabuloso hallazgo de los cuadrúpedos de Turquía en su momento, que se nos vendió como el eslabón perdido entre el ser humano y los indios y que estuvo a punto de provocar la canonización de Darwin por una iglesia católica totalmente entregada a las evidencias científicas descubiertas.

Refrescamos las memorias más afortunadas con un video de los cuadrúpedos no participantes en la cumbre del G-20.

La población mundial agradece sinceramente la existencia del G-8

Hace algún tiempo, la ONU se planteó la publicación de una lista de cosas inútiles que a pesar de estar fuertemente consolidadas, en realidad carecían por completo de utilidad práctica. No obstante, al comprobar que la propia ONU encabezaría dicha lista, sus miembros decidieron aparcar a un lado el proyecto e irse a jugar a los dardos a una tasca mexicana en la que les hacen descuento.

Además de la ONU, formaban parte de esa lista el Montepío de la Minería, la asociación de viudas de las Guerras Carlistas y por supuesto el G-8, grupo compuesto por los países más industrializados del mundo y Rusia.

Para explicar la clave del éxito del G-8 vamos a utilizar una bonita palabra que la redacción de este medio ha aprendido este año, sinergia.

La sinergia sería, la interacción de elementos, que da como resultado algo más grande que la suma de estos por separado. Es decir, un grupo de inútiles como los miembros del G-8, consiguen un grado de inutilidad inmensamente mayor cuando actúan juntos, que si sumamos la enorme inutilidad de cada uno de sus miembros por separado.


Destacamos de la última cumbre del G-8 algunas de sus más valoradas conclusiones, como que en África realmente no se come bien, que el precio del petróleo a pesar de ser hoy muy elevado, es una autentica ganga si lo comparamos que el que tendrá dentro de un año y que el plazo para reducir a la mitad las emisiones de CO2 se establece de nuevo hasta 2050, plazo que ninguno de los miembros del G-8 podrá incumplir ya que para entonces estarán criando malvas, flotando por el espacio o disecados en el Kremlin.


En relación con esto último hemos podido ver a los líderes del mundo cavando fosas en su última reunión, desconocemos si serán para uso personal, o en previsión de las consecuencias de sus medidas.

Recordamos en este video las nefastas consecuencias que puede tener liarte a chupitos con Putin.

Ingrid Betancourt y 14 secuestrados más rescatados por el ejército de Colombia

A pesar de los escasos datos de los que disponemos aún sobre la operación que el ejército Colombiano ha realizado hace pocas horas, podemos confirmar que Ingrid Betancourt y 14 secuestrados más, tres estadounidenses y once militares colombianos han sido rescatados por el ejército de Colombia en una exitosa operación contra las Farc.
Según los datos facilitados por el Gobierno de Colombia los liberados son:

Ingrid Betancourt, Keith Stansell, Thomas Howes, Marc Gonsalves; el teniente Juan Carlos Bermeo, del Ejército; el subteniente Raimundo Malagón, del Ejército; el sargento segundo José Ricardo Marulanda, del Ejército; el cabo primero William Pérez, del Ejército; el sargento segundo Erasmo Romero, del Ejército; el cabo primero José Miguel Arteaga, del Ejército; el cabo primero Armando Flórez, del Ejército; el cabo primero Julio Buitrago, de la Policía; el subintendente Armando Castellanos, de la Policía; el teniente Vaney Rodríguez, de la Policía; el cabo primero John Jairo Durán, de la Policía.


Los liberados, según las primeras informaciones, están en buen estado, lo que convierte a esta noticia en una de la mejores de los últimos tiempos, Ingrid Betancourt está libre tras más de 6 años de cautiverio, le deseamos que pueda recuperar su vida, así como el resto de secuestrados, en compañía de sus familias y amigos, finalmente ha sido posible, Ingrid es libre y nosotros, por qué no, un poco más felices.

Ingrid Betancourt tras ser rescatada: “La paz es posible”.

Berlusconi califica el gobierno de Zapatero de “demasiado rosa”

Si el símbolo del partido que gobierna en España es una rosa, el del partido que gobierna en Italia bien podría ser un capullo, a juzgar por las declaraciones que el peluquín más reelegido de las democracias europeas ha realizado recientemente.

El flamante nuevo primer ministro de Italia por enésima vez, Silvio Berlusconi, ha dicho que Zapatero tendrá dificultades para gobernar a tantas ministras en un ejecutivo demasiado rosa para su gusto, imposible en Italia, según afirma el sujeto del sospechoso flequillo, ya que en su país prevalecen los hombres y no podría darse una situación como la de España.

No obstante todo hace indicar que en Italia nada es imposible, y si no que le pregunten a él que es de nuevo primer ministro, más tirante, bronceado y bocazas que nunca.

Por si las mujeres y los hombres de bien no habían tenido suficiente hemos decidido incluir una foto suya desnudo, si alguien quiere confirmar que detrás de la rosa está el capullo no tiene más que notificarlo, desde la dirección de "Lo que no te cuentan" y el conjunto de madres y novios en general, aprovechamos para enviar un saludo a los Erasmus españoles desplazados a la bella Italia.

Brasil confirma las inmensas dimensiones de su nuevo yacimiento petrolífero

Las bolsas de medio mundo ya se han sacudido con la noticia, y es que parece que Brasil ha descubierto un yacimiento de petróleo de dimensiones gigantescas. Tanto es así que podría tratarse del tercer yacimiento petrolífero más grande del mundo, y según las primeras estimaciones oficiales podría contener más de 33 mil millones de barriles de crudo, lo que colocaría a Brasil como la octava productora de petróleo del mundo, y nos da una razón más para ponernos a estudiar portugués.

Y es que si hay un sector que necesite un toque brasileño ése es sin duda el petrolero.

Esperemos que este sea el adiós de los turbantes, las engreídas túnicas y los desiertos remotos, y demos la bienvenida al oro negro a ritmo de samba, en tanguilla y disfrutando de una caipirinha, mientras que vemos como desaparecen las favelas y progresa el país,

Ohla que coisa mais linda

mais cheia de graça…

Continúa la crisis en China por la ocupación del Tíbet

La teoría de salvajes Lamas asesinos que agreden a la inocente población china llegando incluso a quemarlos vivos, alentados desde la lejanía por un siniestro y despiadado Dalai Lama en una orgía naranja de muerte y destrucción, resulta tan descabellada que no sería capaz de defenderla ni el mismísimo Ángel Acebes en sus mejores tiempos.

Este líder espiritual y budista consumado se ha manifestado repetidamente en contra del boicot contra los juegos olímpicos de Pekín, rechaza cualquier forma de violencia y le gusta la ropa holgada, no obstante el gobierno chino sigue culpándole de orquestar las protestas contra la ocupación China del Tibet, ocupación que dura ya 49 años y que parece no tener de momento solución.

Finalmente la antorcha olímpica inició su andadura en Grecia en medio de protestas pro tibetanas, la policía china reconoce haber disparando contra los manifestantes y el Dalai Lama asegura que deja su cargo si las cosas no se calman, por lo que todo parece indicar que la situación se complica aun más para los vecinos del Yeti, que dicho sea de paso ha sido visto de nuevo según han manifestado las autoridades chinas, incendiando un cajero automático con el puño derecho en alto y luciendo un enorme pañuelo palestino.

En la foto un estremecedor ejemplo de la peligrosa insurgencia tibetana atrincherada en las montañas.

El festival de Eurovisión posible responsable de la separación de Kosovo y Serbia

Desde el pasado día 17 de febrero el mundo cuenta con un nuevo país tras la declaración de independencia proclamada de forma unilateral por la región serbia de Kosovo.

No es la primera vez que esta zona de Europa provoca el suicidio masivo de diccionarios enciclopédicos ente la imposibilidad de adaptarse a los continuos cambios de la región balcánica. En 1999 la sede mundial de Planeta DeAgostini situada en Trujillo, Extremadura, padeció la combustión espontánea de cientos de enciclopedias que esperaban en el almacén de la compañía a ser enviadas a sus cultos clientes para adornar las estanterías de los salones; y en 2003, los responsables de más de 125.000 Kioscos y librerías de Soria asistieron atónitos a una mutación sin precedentes, el tomo de la enciclopedia “El Buen Español en el Mundo” que regalaba el diario ABC, se transformó como por arte de magia en la revista AR de Ana Rosa Quintana, que esa semana regalaba una muestra de legañas de la glamurosa presentadora y madre de gemelos.

Para que todo quede más o menos claro incluimos el siguiente apunte geo-político:

La actual Serbia es parte de la antigua República Federal de Yugoslavia, vamos la Yugoslavia de toda la vida. Posteriormente tras varios conflictos armados la región paso a llamarse Serbia y Montenegro, hasta que en 2006 Montenegro consiguió su independencia de Serbia. Su capital siempre ha sido Belgrado y durante todo este periodo Kosovo fue una región más, primero yugoslava y posteriormente serbia.

Pero lo que no está muy claro es por qué en este momento los Kosovares deciden dar este paso y abandonar su identidad como Serbios.

Muchos afirman que es por motivos de patriotismo, identidad y orgullo, pero según ha podido saber este medio podría tratarse de una cuestión de vergüenza y sofoco, ya que este año Serbia será la encargada de albergar la final del festival de Eurovisión y su capital, Belgrado, se prepara para el desembarco de los más pintorescos y bochornosos intérpretes del viejo continente.

Los kosovares parece que no están por la labor y decididos a desvincularse desesperadamente del histórico y musical evento se plantearon varias soluciones entre las que estaban la invasión de Andorra y Portugal y la construcción de un puente gigante sobre España, operaciones estéticas masivas para cambiar sus rasgos y convertirse en orientales, concretamente en chinos de la provincia de Shin pa hi, o una apresurada independencia de Serbia.

Finalmente por falta de presupuesto optaron por la última.

Aún no hay declaraciones de pesos pesados de Eurovisión como Sergio Dalma o ABBA, pero según testigos Massiel está muy afectada, podría incluso dejar de beber.

LA LA LA...

Fidel Castro anuncia su renuncia al poder tras casi 50 años.

Hay decisiones que son difíciles de tomar, y la más difícil quizás para un dictador sea la de abandonar el poder.

Fidel ve próximo el final de su película y posiblemente no le gusta el papel que ocupara en el reparto de la historia de Cuba y del mundo.

Las salidas de un dictador en sus condiciones son pocas, morir en la cama con el bastón de mando ente las manos y abandonando el poder con los pies por delante, como lo hiciera en España el militar regordete de las monedas antiguas; renunciar quizás antes de morir y correr el riesgo de que te intenten juzgar en vida como a Pinochet, o quizás ocupar el papel del iniciador del cambio, del artífice del progreso, del que renuncia por principios y por el bien de los demás.

Lo malo es que esto último no se lo cree ya nadie, Fidel Castro tendrá estos días el cabecero de la cama repleto de aduladores en afán de acaparar las últimas migajas del régimen socialista revolucionario, que comenzó con unos barbudos y terminará con un anciano.

Venezuela dice NO al referéndum de Chávez

Al loro con la cara que se le ha quedado a Hugo Chávez tras conocer el resultado del referéndum sobre la modificación de la constitución venezolana.

Con un ajustado pero válido resultado, 50,7% NO 49.29% SI, los venezolanos le han dicho NO a la propuesta con la que Chávez pretendía dar un nuevo giro a prácticamente todos los estamentos del país, ampliando hasta rozar el absolutismo sus poderes como presidente y permitiendo entre otras, la reelección indefinida de su persona en futuras elecciones.

En la comparecencia pública realizada una vez conocido su derrota, Chávez hizo pucheros, calificó de pírrica la victoria de sus contrincantes y reafirmó su intención de intentar de nuevo la modificación que su pueblo le acaba de desautorizar, a pesar de haber dicho que acataría el resultado de la consulta.

La independencia e imparcialidad de nuestro medio nos impide decir que estamos realmente contentos con el resultado.

Venezuela vota en referéndum la polémica reforma constitucional de Chávez

Si es usted uno de los muchos, que mirando aburrido el fondo de un plato de sopa ha creído ver a Hugo Chávez intentando atraer desesperadamente su atención, sepa que no está loco, es que hay referéndum en Venezuela.

El próximo domingo día 2 de diciembre, los venezolanos están llamados a las urnas para decidir en referéndum la reforma de su constitución. No es una votación cualquiera, se modifican nada menos que 69 artículos de 350 con que cuenta dicha constitución, y entre las modificaciones hay algunas de calado trascendental para el futuro del país, por lo que el actual presidente de la República Bolivariana de Venezuela, ha intentado por todos los medios distraer un poco la atención sobre la importancia del referéndum y centrarse en temas fundamentales para su país, como la polémica con el Rey Don Juan Carlos I, y visitar Irán, paraíso evocador de libertades sociales.

Entre las numerosas reformas que se someten a aprobación destacamos:

Una reforma por la cual el periodo de presidencia pasa a ser de 7 años, y un presidente puede presentarse de forma ilimitada e inmediata tantas veces como desee, ahora el periodo es de 6 años y solo se puede presentar a una reelección. Esta modificación podría significar Chavismo eterno.

También se pretende incluir la posibilidad de que el estado restrinja la información y suspenda el derecho al proceso electoral durante los estados de excepción, estados que decreta el presidente del gobierno. Además de tener poder para decretar estos estados de excepción, tiene también la capacidad de reorganizar el ordenamiento territorial, según crea conveniente.

Rebaja a 16 años la edad para tener derecho al voto, y reduce la jornada laboral a un máximo de 6 horas diarias y 36 semanales, también antepone la necesidad colectiva a la personal a la hora de decidir profesión o actividad económica, pudiendo el estado restringir o suprimir el libre derecho de elección, por necesidades colectivas.

El estado pasa a definirse como socialista y se describen nuevas formas de propiedad, como la pública y la colectiva, dejando de tener impulso y apoyo las iniciativas privadas, y dejaría de estar delimitado con claridad la separación entre los poderes del estado, centrados en su mayoría en la figura del todo poderoso presidente.

Actualmente el número de firmas de electores necesarios para hacer un referéndum a mitad de mandato y cambiar de gobierno es del 20%, pretenden subirlo al 30%.

Observadores internacionales seguirán muy de cerca el referéndum para intentar garantizar en la medida de lo posible la imparcialidad del acto, puesta en tela de juicio dado el poder absoluto que ejerce Chávez sobre todos los estamentos del país.

“Nada es tan peligroso como dejar permanecer largo tiempo a un ciudadano en el poder. El pueblo se acostumbra a obedecerle y él se acostumbra a mandarlo”.

Simón Bolívar.

Nicolas Sarkozy libera a tres periodistas franceses y cuatro azafatas españolas

Los niños del mundo tienen hoy un nuevo héroe al que admirar, y ese no es otro que el Gran Presidente de Francia, Nicolas Sarkozy, que emulando a los presidentes de las películas cogió su avión y viajó a un lejano y peligroso país de onomatopéyico nombre conocido como Chad, para liberar a tres periodistas franceses y cuatro azafatas españolas.

La cuestión no era sencilla, los retenidos corrían el riesgo de ser acusados de cómplices del secuestro de 103 niños, supuestamente realizado por miembros de la ONG “El arca de Zoe”. Parece ser que esta ONG tenía previsto gestionar la adopción de estos niños de forma fraudulenta.

Los liberados por Sarkozy eran periodistas franceses que acompañaban a la ONG y parte de la tripulación del avión de la compañía aérea Girjet, todos españoles, que se encargaría del transporte y que no tienen nada que ver con la cuestión de los menores.

En un acto digno de elogio, Sarkozy realizó una escala nocturna en España para entregar personalmente a las azafatas y homenajeando a Casablanca partió, convertido ya en objeto de deseo, en su avión camino de París, mientras Zapatero le despedía en la pista.

Recordamos a todas las mozas solteras que el apuesto y valiente Presidente galo se ha separado recientemente de su esposa, tiene trabajo estable, buen y compacto porte, es amigo de sus amigos, amante de las marchas militares y las chanclas.

Busco a Sark's

La familia Pinochet en libertad bajo fianza por malversación de fondos públicos

Ya sea domingo por la tarde o martes por la mañana, siempre es un buen momento para hacer algo en familia.
Augusto Pinochet, a pesar de ser un hombre muy atareado en sus funciones de dictador de un país sometido a su terror militar, nunca dejó de lado a su familia e intentó hacerles partícipes de su obra.

Son tantas las actividades que puedes hacer con tu familia, no sólo pasar un fin de semana en el campo, también puedes ocupar tu tiempo apropiándote de más de 21 millones de dólares de dinero público, según la última acusación, lo importante es hacerlo siempre en compañía de los tuyos, impagables momentos familiares a costa de un país.

La viuda del dictador, sus cinco hijos, y 17 colaboradores están ya en libertad bajo ridícula fianza a la espera del juicio, por la apropiación millonaria de dinero público.

Ahora que el patriarca nos ha dejado, es bueno no olvidar esos entrañables momentos de desfalco, tiranía y fraternidad familiar, a la espera estamos de que esta vez sí, la justicia actúe a tiempo sobre el legado Pinochet.

Continúan las manifestaciones en Myanmar, antigua Birmania

La inmensa mayoría de las personas nacidas en Birmania viven hoy en un extraño país llamado Unión de Myanmar. Esto no quiere decir que hayan emigrado, lo que ocurre es que una junta militar que mantiene al país en una dictadura desde hace más de 45 años decidió un buen día de 1989 cambiarle el nombre al país de forma unilateral, obligando a sus habitantes ha realizar un éxodo virtual hacia la Unión de Myanmar.

Y ahí, en las tinieblas de la ausencia de derechos se han mantenido durante todos estos años, ignorados por el mundo hasta que el pasado día 17 de septiembre un numeroso grupo de monjes budistas ataviados con sus túnicas color azafrán tomaron las calles en una manifestación pacífica en protesta por la situación del país. Esta fue la primera de una serie de marchas a las que se unieron miles de civiles y que expuso el problema de Myanmar, por fin, ante los ojos del mundo. Es el comienzo de la “Revolución Azafrán”.
Desde ese momento se han producido todo tipo de detenciones, bárbaras cargas militares sobre los pacíficos manifestantes, fallecidos, toques de queda y detenciones ilegales propias de la tradición dictatorial clásica.

Mientras tanto, la comunidad internacional continúa deliberando sobre la necesidad de una intervención en el país asiático, y piden a China, principal beneficiaria económica de la situación de su vecino país, que utilice toda su influencia para terminar con la precaria situación en que vive la población de Myanmar. Pero de momento el gigante asiático parece que no está muy por la labor y mira de reojo sus ingresos a costa de la antigua Birmania, demasiado jugosos como para perderlos por un puñado de túnicas.

La Policía de Albacete envía una supuesta foto de Madeleine a la INTERPOL

Comisaría de Albacete, el teniente Castillo observa asombrado una foto y afirma con seguridad: “la tenemos”.

16:09 PM el teniente Castillo escribe en Google: INTERPOL.
16:58 PM el teniente castillo escribe el Google: imeil INTERPOL.
19:50 PM el teniente Castillo escribe en Google: enviar foto imeil INTERPOL.
21:42 PM el teniente Castillo pide refuerzos.
21:44 PM la INTERPOL recibe un correo con una supuesta foto de la niña desaparecida Madeleine, realizada por dos turistas albaceteños en Marruecos.

La redacción al completo de este medio, independiente y liberal, se había mantenido al margen de toda la controversia creada alrededor de la desaparición de la niña británica Madeleine McCann. Triste hecho es la desaparición de un niño, mas triste es el circo montado en su entorno. No obstante, no hemos podido mantenernos impasibles ante este sorprendente giro, y es que una comisaría de Albacete podría tener la clave. Han enviado a la INTERPOL la imagen que acompaña este artículo realizada por dos turistas manchegos en Marruecos. En dicha imagen puede “verse” un grupo de personas y un niño con la tez algo mas clara que el resto. Podría tratarse de la niña desaparecida, o de un caso de parentesco interracial, quien lo sabe. Mientras tanto el mundo seguirá jugando un día más a este nuevo y lamentable juego llamado:

¿Dónde está Maddie?

Ayman al Zawahiri número dos de Al Qaeda amenaza directamente a España y Francia

No disponemos de datos exactos sobre la repercusión que tendrá el llamamiento que ha realizado el numero dos de Al Qaeda para limpiar de hijos de España y Francia el Magreb musulmán y recuperar Al Andalus, pero pensamos que puede dar cierta pereza a la población musulmana, a la que insta a la rebelión, enfrascarse en una conquista ahora que han empezado una nueva vida. Con la perspectiva del tiempo todo cambia un poco, imaginar por ejemplo ahora la partida de buques españoles desde el puerto de Palos a la reconquista de América, nos resultaría un tanto descabellado. Y es que tras 515 años las cosas no se ven de la misma forma, nada es igual salvo en la mente de este egipcio por la que no pasan los años y para el que todo tiempo pasado fue mejor.

Por otro lado nos llama hijos de España lo cual es de agradecer, se nos ocurren numerosas palabras para acompañar a “hijos de” mucho menos agradables.

Apoyamos la teoría de la mili, probablemente a Ayman al Zawahiri le habría gustado hacer el servicio militar en Melilla, pero por culpa de la reconquista no le fue posible y está molesto desde entonces. Pues nada, todo se puede hablar, siempre podemos encontrarle un hueco en la legión y aquí paz y después gloria.

El huracán DEAN pierde fuerza a su paso por el Yucatán

Cuando llegas al Caribe te ponen una pulsera en la muñeca y la ingestión de mágicos brebajes tropicales y marisco ocupa la práctica totalidad de tu quehacer diario.

Ante este panorama nadie quiere perderse la experiencia, ni siquiera un huracán de nombre DEAN y de arrolladora fuerza 5, la máxima establecida, que ha estado haciendo de las suyas en la Republica Dominicana, Haití, Jamaica y que en este momento azota la costa turística Mexicana.
En zonas como Riviera Maya o Cancún se temía por la seguridad de los miles de turistas que pasan allí sus vacaciones, entre ellos unos 7000 españoles.

Según información de los centros de seguimiento de huracanes, a su paso por la península del Yucatán, el huracán DEAN fue perdiendo fuerza bajando progresivamente de fuerza 5 a fuerza 1, dejando por el momento sólo daños materiales. Parecen buenas noticias aunque hay que esperar la evolución del huracán DEAN ya que podría fortalecerse en su salida a las aguas cálidas del golfo de México.

Ilustramos la noticia con una fotografía del otro huracán DEAN, Richard DEAN Anderson, el inmortal MacGyver.