miércoles, 29 de abril de 2009

La gripe porcina continúa extendiéndose por el mundo

La ciudad mexicana de Querétaro, donde Butragueño se convirtió en leyenda, lleva meses preparando con ilusión el Campeonato Mundial de Morreos con Lengua. Ahora todo parece que se complica un poquito por la mutación de un extraño virus de la gripe que en un principio tendría que afectar únicamente a los cerdos y como mucho a Zaplana, pero que se ha cebado con las gentes de bien y ha causado ya según la OMS 159 fallecidos en México, y se propaga poco a poco cada vez por más países.

A día de hoy, la pertinaz crisis mundial que nos azota desde hace meses se siente un tanto celosilla ya que ha sido relegada a un segundo plano informativo por la gripe porcina, virus que obliga a los mexicanos a cubrir su cara con algo más que un enorme sombrero.


De momento la comunidad internacional no está prohibiendo los viajes al país de los mariachis aunque se comenta que los valientes que lo hagan posiblemente tendrán pulserita de todo incluido a la ida y a la vuelta, incluyéndose en la segunda su RH y el derecho a vagar cual leproso por una solitaria planta del Hospital de Almansa.

Las dudas se ciernen sobre las autoridades mexicanas y aún no está claro por qué la gente continúa falleciendo únicamente allí, a pesar de haber contagios reconocidos en ocho países sin que se tenga constancia de muertes por el virus.



El Gobierno de Felipe Calderón comenta ahora que quizás de esos 159 fallecidos sólo 10 o 20 puedan atribuirse a la gripe porcina, sirviendo el resto para activar el estado de alarma, conseguir que la población tome unas medidas drásticas de protección y evitar una catástrofe mayor. También se fabula sobre la ocultación del virus por parte del Gobierno de Calderón durante semanas para no entorpecer la reciente visita de Barack Hussein Obama al país.




Leyendas urbanas aparte, parece que los adorables y deliciosos cerdos se están vengando de nosotros por siglos de ingesta masiva y crueles matanzas así que ya sabes, si sudas como un cerdo y no eres Camacho quizás tengas algo de fiebre y muy posiblemente la gripe porcina, no lo dudes y dirígete cuanto antes al hospital más cercano.

En caso de residir en la Comunidad de Madrid tienes dos opciones, Castilla la Mancha o Castilla y León y no te preocupes, esta vez no tendrás que compartir habitación.

domingo, 19 de abril de 2009

Detienen al Nº 1 de ETA, Jurdan Martitegi Lizaso


La banda terrorista ETA cada vez se parece más a los 40 Principales, van camino de tener un número uno nuevo cada semana, Guau tú y yo lo sabíamos, JL en FM.

Con la detención de Jurdan Martitegi Lizaso, Arlas, son ya tres los números uno que ha tenido ETA en apenas cinco meses. Primero cayó Garikoitz Aspiazu Rubina, el conocido Txeroki. A este le siguió Aitzol Yarza, alias Gurbitz, detenido apenas 21 días después de su coronación, y ahora le ha tocado a Jurdan Martitegi rendir cuentas por sus fechorías.

Hasta este momento son ya nueve los presuntos etarras detenidos como fruto de esta exitosa operación llevada a cabo por la Policía Francesa y el Cuerpo Nacional de Policía español.

A estas horas se estará preparando ya la reelección del nuevo líder etarra, el recuento de cajeros arrasados podría llevar toda la noche.

martes, 14 de abril de 2009

Evo Morales finaliza su huelga de hambre

Con Evo Morales ocurre lo mismo que con Pepín Blanco, actual Ministro de Fomento español, para tomártelos en serio es mejor que no los veas.



El Presidente Boliviano dio por finalizada la huelga de hambre iniciada el pasado jueves con la que pretendía presionar al Congreso de Bolivia para la aprobación de una Ley Electoral con la que se crearían 14 nuevos distritos electorales para los pueblos indígenas.


En el día de ayer se promulgó una Ley de Régimen Electoral Transitorio, un apaño que permite crear ocho nuevos distritos para los indígenas y desalojar a los campistas del Palacio Presidencial de la Paz, consiguiendo así que deje de parecer una facultad española contrariada con el Plan Bolonia.







Evo Morales consigue su objetivo, no en vano ya había indicado que estaba dispuesto a todo, incluso a ponerse corbata.


lunes, 6 de abril de 2009

José Luis Rodríguez Zapatero se reúne con Barack Obama



Conocer a Dios y vivir para contarlo sería sin duda el sueño de cualquier creyente, en el caso de Zapatero, que no es creyente, lo más parecido es conocer a Obama y vivir para abrazarlo.

Los dos estadistas más populares de la Península Ibérica se encontraron ayer en Praga en medio de arrumacos y carantoñas. Bastaron poco más de 10 segundos para que Obama afirmara que se sentía contento de poder llamarle amigo, y Zapatero, bilingüe de corazón, asentía ceremoniosamente a los comentarios del mandatario estadounidense, aunque ignorante, eso sí, del contenido de los mismos.

Del encuentro ha trascendido que comenzó con una exposición inicial del Presidente Obama en la que indicó que sabía que tendrían unas relaciones muy amistosas y muy simpáticas, diciendo esto último en español, gesto que provoco la ola en la bancada española compuesta por el Presidente Zapatero, Moratinos y demás colaboradores.

No ha trascendido el resto de la conversación, a la que ha tenido acceso en exclusiva “Lo que no te cuentan” y que te ofrecemos a continuación.

Zapatero estaba exultante tras el gesto de Obama en español y decidió desmelenarse y hablarle un poco más de él.

Zapatero: Pues Barack, yo, yo soy de León, I’m a Lion.

Obama sonríe, asiente y no entiende nada.

Zapatero: A Lion, Lion, León.

Obama: Lion, yes.

Zapatero le da golpecitos con el exterior de la mano a Moratinos, Barack conoce León, tienen más en común de lo que pensaba.

Zapatero: Very, very beautiful Lion.

Obama continúa estupefacto, pensaba que Zapatero era un tío serio y ahora se proclama a sí mismo como un León, sonríe asiente, y no entiende nada.

Zapatero: El botillo, muy rico, The botillo, me encanta comerlo.

Zapatero le hace unas indicaciones a la traductora, que por educación y estupor se había callado ante el alarde lingüístico de José Luis, para que le traduzca a Obama su detallada explicación del botillo, intestino de cerdo relleno de embutidos, una manjar exquisito.

La reunión finalizó y Zapatero, autoproclamado Rey de la Selva, abandonó Praga orgulloso y altivo, Obama por su parte no cenó anoche y es muy probable que tampoco coma hoy.