Michael Jackson

Cerrado por defunción.

La gripe porcina continúa extendiéndose por el mundo

La ciudad mexicana de Querétaro, donde Butragueño se convirtió en leyenda, lleva meses preparando con ilusión el Campeonato Mundial de Morreos con Lengua. Ahora todo parece que se complica un poquito por la mutación de un extraño virus de la gripe que en un principio tendría que afectar únicamente a los cerdos y como mucho a Zaplana, pero que se ha cebado con las gentes de bien y ha causado ya según la OMS 159 fallecidos en México, y se propaga poco a poco cada vez por más países.

A día de hoy, la pertinaz crisis mundial que nos azota desde hace meses se siente un tanto celosilla ya que ha sido relegada a un segundo plano informativo por la gripe porcina, virus que obliga a los mexicanos a cubrir su cara con algo más que un enorme sombrero.

De momento la comunidad internacional no está prohibiendo los viajes al país de los mariachis aunque se comenta que los valientes que lo hagan posiblemente tendrán pulserita de todo incluido a la ida y a la vuelta, incluyéndose en la segunda su RH y el derecho a vagar cual leproso por una solitaria planta del Hospital de Almansa.

Las dudas se ciernen sobre las autoridades mexicanas y aún no está claro por qué la gente continúa falleciendo únicamente allí, a pesar de haber contagios reconocidos en ocho países sin que se tenga constancia de muertes por el virus.

El Gobierno de Felipe Calderón comenta ahora que quizás de esos 159 fallecidos sólo 10 o 20 puedan atribuirse a la gripe porcina, sirviendo el resto para activar el estado de alarma, conseguir que la población tome unas medidas drásticas de protección y evitar una catástrofe mayor. También se fabula sobre la ocultación del virus por parte del Gobierno de Calderón durante semanas para no entorpecer la reciente visita de Barack Hussein Obama al país.

Leyendas urbanas aparte, parece que los adorables y deliciosos cerdos se están vengando de nosotros por siglos de ingesta masiva y crueles matanzas así que ya sabes, si sudas como un cerdo y no eres Camacho quizás tengas algo de fiebre y muy posiblemente la gripe porcina, no lo dudes y dirígete cuanto antes al hospital más cercano.

En caso de residir en la Comunidad de Madrid tienes dos opciones, Castilla la Mancha o Castilla y León y no te preocupes, esta vez no tendrás que compartir habitación.

Detienen al Nº 1 de ETA, Jurdan Martitegi Lizaso

La banda terrorista ETA cada vez se parece más a los 40 Principales, van camino de tener un número uno nuevo cada semana, Guau tú y yo lo sabíamos, JL en FM.

Con la detención de Jurdan Martitegi Lizaso, Arlas, son ya tres los números uno que ha tenido ETA en apenas cinco meses. Primero cayó Garikoitz Aspiazu Rubina, el conocido Txeroki. A este le siguió Aitzol Yarza, alias Gurbitz, detenido apenas 21 días después de su coronación, y ahora le ha tocado a Jurdan Martitegi rendir cuentas por sus fechorías.

Hasta este momento son ya nueve los presuntos etarras detenidos como fruto de esta exitosa operación llevada a cabo por la Policía Francesa y el Cuerpo Nacional de Policía español.

A estas horas se estará preparando ya la reelección del nuevo líder etarra, el recuento de cajeros arrasados podría llevar toda la noche.

Evo Morales finaliza su huelga de hambre

Con Evo Morales ocurre lo mismo que con Pepín Blanco, actual Ministro de Fomento español, para tomártelos en serio es mejor que no los veas.

El Presidente Boliviano dio por finalizada la huelga de hambre iniciada el pasado jueves con la que pretendía presionar al Congreso de Bolivia para la aprobación de una Ley Electoral con la que se crearían 14 nuevos distritos electorales para los pueblos indígenas.

En el día de ayer se promulgó una Ley de Régimen Electoral Transitorio, un apaño que permite crear ocho nuevos distritos para los indígenas y desalojar a los campistas del Palacio Presidencial de la Paz, consiguiendo así que deje de parecer una facultad española contrariada con el Plan Bolonia.

Evo Morales consigue su objetivo, no en vano ya había indicado que estaba dispuesto a todo, incluso a ponerse corbata.

José Luis Rodríguez Zapatero se reúne con Barack Obama

Conocer a Dios y vivir para contarlo sería sin duda el sueño de cualquier creyente, en el caso de Zapatero, que no es creyente, lo más parecido es conocer a Obama y vivir para abrazarlo.

Los dos estadistas más populares de la Península Ibérica se encontraron ayer en Praga en medio de arrumacos y carantoñas. Bastaron poco más de 10 segundos para que Obama afirmara que se sentía contento de poder llamarle amigo, y Zapatero, bilingüe de corazón, asentía ceremoniosamente a los comentarios del mandatario estadounidense, aunque ignorante, eso sí, del contenido de los mismos.

Del encuentro ha trascendido que comenzó con una exposición inicial del Presidente Obama en la que indicó que sabía que tendrían unas relaciones muy amistosas y muy simpáticas, diciendo esto último en español, gesto que provoco la ola en la bancada española compuesta por el Presidente Zapatero, Moratinos y demás colaboradores.

No ha trascendido el resto de la conversación, a la que ha tenido acceso en exclusiva “Lo que no te cuentan” y que te ofrecemos a continuación.

Zapatero estaba exultante tras el gesto de Obama en español y decidió desmelenarse y hablarle un poco más de él.

Zapatero: Pues Barack, yo, yo soy de León, I’m a Lion.

Obama sonríe, asiente y no entiende nada.

Zapatero: A Lion, Lion, León.

Obama: Lion, yes.

Zapatero le da golpecitos con el exterior de la mano a Moratinos, Barack conoce León, tienen más en común de lo que pensaba.

Zapatero: Very, very beautiful Lion.

Obama continúa estupefacto, pensaba que Zapatero era un tío serio y ahora se proclama a sí mismo como un León, sonríe asiente, y no entiende nada.

Zapatero: El botillo, muy rico, The botillo, me encanta comerlo.

Zapatero le hace unas indicaciones a la traductora, que por educación y estupor se había callado ante el alarde lingüístico de José Luis, para que le traduzca a Obama su detallada explicación del botillo, intestino de cerdo relleno de embutidos, una manjar exquisito.

La reunión finalizó y Zapatero, autoproclamado Rey de la Selva, abandonó Praga orgulloso y altivo, Obama por su parte no cenó anoche y es muy probable que tampoco coma hoy.

El Banco de España interviene Caja Castilla La Mancha

Pedro Solbes es de los que habla en duros y de los que trabaja los domingos, y ayer, que era domingo, mientras pasaba a Euros los duros que costaría salvar Caja Castilla La Mancha lamentaba profundamente haber estudiado, maldita la hora, porque ya estaría jubilado.

Muchos se preguntan qué pasará ahora, bueno lo más normal es que los locales más grandes y mejor situados se conviertan en tiendas de chinos y el resto, pues el resto ya se verá, según se puede ver en la web de la CCM tienen una sede en Hong Kong que probablemente dejen abierta para atender las posibles reclamaciones.

José Bono, que también es manchego como la Caja y el queso, está muy tranquilo, gusta de llevar siempre consigo todo el dinero en grandes fajos sujetos con una goma, como los tratantes de ganado, por lo que no corre peligro, y Juan Pedro Hernández Moltó, ex director de la Caja hasta que el Banco de España destituyo el consejo, ya ha encontrado trabajo como figura en el Museo de Cera de Madrid, entre Jack el Destripador y El Lute.

De momento que no cunda el pánico, con el aval aprobado por el Ejecutivo de 9000 millones de Euros posiblemente todo continuará como hasta ahora, los caramelos en su cestita, los bolis encadenados y los más mayores esperando a la puerta de la sucursal a que abra la caja como cada día, pero no por inquietud, simplemente porque son así.

En el siguiente video Pedro Solbes entrega los Presupuestos Generales del Estado a José Bono en un ‘pen drive’, y a continuación se van juntos a pasar el agua.

Comienza el juicio por los errores de identificación en el accidente del Yak-42

Lo que no te cuentan te ofrece en exclusiva mundial el sistema utilizado por el equipo enviado a Turquía por el impresentable ex ministro Federico Trillo, y dirigido por el General Navarro, para identificar los cadáveres de los militares españoles:

Pito Pito gorgorito
Donde van estos saquitos
¿A la tumba verdadera?
No! pin pon fuera.

La Santa Madre Iglesia que los parió

Según se dice en la Sagrada Biblia, Dios todo lo oye y todo lo ve, lejos de poder demostrar este voyeurismo divino, o Gran Hermano celestial, lo que sí estamos en condiciones de confirmar es la omnipresencia de la Santa Madre Iglesia, que continúa metiendo las narices en todo aquello que huela a progreso o sentido común, empeñada en regir las vidas de los ciudadanos de países laicos o aconfesionales según las directrices, nada menos, que del Concilio Vaticano II.

Tenemos aún reciente la cerrazón cruel y despiadada del Vaticano con el caso de Eluana Englaro en Italia, y la lucha de su padre, investigado ahora por presunto homicidio tras las presiones divinas a las autoridades italianas, por dejarla al fin descansar en paz tras consumir su cuerpo en la cama de un hospital durante más de 17 años en un coma profundo e irreversible. O su negativa ridícula a la investigación con células madre, que ha curado a un niño andaluz recientemente de la enfermedad degenerativa que padecía.

Ahora van un paso más allá y aprovechando la llegada de la primavera y con ella el buen tiempo y las tardes más largas, la Conferencia Episcopal Española aprovecha para lanzar una nueva campaña publicitaria a nivel nacional, en parte con el dinero de todos, en la que comparan los derechos de dos cachorros, uno humano y otro felino, con la intención de llenar de nuevo las calles españolas de familiar numerosas y enseñas preconstitucionales para protestar por la reforma de la ley del aborto que pretende realizar el gobierno socialista.

Y mientras tanto su jefe supremo y representante de Dios sobre la tierra, Benedicto XVI, continúa haciendo una defensa férrea de la vida humana, asegurando en su viaje por África, continente azotado vilmente por la epidemia del sida, que la distribución de preservativos no ayuda a solucionar este problema sino que lo agrava.

Terminamos ya sin saber muy bien que vida defiende, ni para qué planeta predica este alemán metido a mesías, quizás para uno en el cual una niña de nueve años en peligro de muerte por un embarazo peligroso tras ser violada, deba ser excomulgada por abortar, como ha ocurrido días atrás en Brasil.

Recomendamos a los responsables eclesiásticos que se coloquen la mitra unos centímetros más arriba para demostrar, aunque solo sea estéticamente, que pueden llegar a tener dos dedos de frente.

Dios, qué cruz.

Michael Jackson, El Rey del Pop, regresa a los escenarios en Londres con This is it

(Dicen que te has ido, pero es mentira, estarás con nosotros para siempre)

En algún lugar del planeta tierra, rondando el año 2045, año arriba año abajo, un abuelo batallitas aprovecha un momento de descuido de sus nietos para contarles una vez más el día que vio a Michael Jackson en concierto, “sería allá por el 2009, verano, Londres estaba preciosa, y Michael, Michael salió al escenario, justo delante de mí y…

Nos sería la primera vez que Michael hace historia en los escenarios londinenses, durante el Bad Tour en 1988, Michael fue capaz de llenar el estadio Wembley, con capacidad para 72000 afortunados espectadores, durante nada menos que siete conciertos consecutivos, un record histórico sin precedentes que podría repetirse este verano con las nuevas actuaciones.

Así que date prisa porque ahora que ya no hay mili, y que todo está en internet, si quieres contarles algo realmente interesante a tus futuros nietos no tienes más remedio que pasarte este mes de julio por Londres y asistir a alguno de los 10 históricos conciertos que de momento se han anunciado del gran Michael Jackson en el O2 arena, tus futuros nietos te lo agradecerán.


This is it, Esto es lo que hay, el más grande ha regresado.






Lo que no te cuentan te ofrece en exclusiva el video presentación de los conciertos del Rey del Pop.

Los mazazos de Lazkao

Quizás recurrir a la sinrazón o la violencia no sea la mejor forma de resolver nada en esta vida, no obstante existen situaciones en las que puede resulta comprensible y justificable una reacción de esta tipo.

La acción conocida por todos de Emilio Gutiérrez destrozando mazo en mano una Herriko Taberna, sede de la izquierda abertzale, en Lazkao, tras ver como su casa resultaba gravemente dañada por una bomba que ETA puso en la Casa del Pueblo situado en los bajos de su domicilio, es un ejemplo de ello, y desde “Lo que no te cuentan” hemos decidido mostrarle nuestro apoyo y dedicarle una palabritas:

Admirado Emilio:

Es muy posible que te hayas arrepentido hasta la saciedad del colérico arrebato del otro día, que lamentes por encima de todo haber implicado a tu familia, y que desees que se olvide de una vez lo ocurrido, ojala amigo mío nunca se hubiera conocido tu nombre y te hubieras convertido en nuestro Tian'anmen particular, porque lo que importa de ti es tu gesto y lo que simboliza.

Tu gesto es la palabra de quien no puede hablar, y simboliza la valentía de mostrarse en contra de la barbarie, aunque sea con sus propias armas.

Tus mazazos son los mazazos de todos y servirás, aunque a ti quizás poco te importe hoy, de ejemplo para muchos otros que se atreverán simplemente a decir BASTA.

Deseamos que recuperes pronto la normalidad, que se nos olvide cuanto antes tu nombre, pero que recordemos para siempre tu gesto, estamos contigo y como tú, hasta las pelotas,

Un abrazo.

Mariano Fernández Bermejo dimite como Ministro de de Justicia

Mariano Rajoy no es muy aficionado a la caza que se sepa, y Dios le libre, pero desde esta tarde puede presumir de decorar su salón con un codiciado trofeo, nada menos que la cabeza de un ministro.

Finalmente el Ministro de Justicia, Mariano Fernández Bermejo, se ha decidido a dimitir, básicamente por sus aficiones camperas consistentes en ajusticiar animalillos indefensos ante el asombro de ecologistas confesos como Federico Trillo, y Viva Honduras.

Según ha podido saber este medio, independiente y libertino, el desencadenante de la dimisión ha sido un desafortunado incidente acaecido la mañana del pasado domingo cuando un madrugador Bermejo se dirigía en su coche a un cortijo andaluz escuchando Onda Agraria, el programa de los amantes del campo, cuando desafortunadamente atropelló una manada de linces ibéricos hembras preñadas que paseaban acompañadas de dos cóndor y un águila imperial, solo sobrevivió un ex ministro y su asistente.

Hugo Chávez puede ser reelegido Presidente indefinidamente

Quién se lo iba a decir a Hugo Chávez cuando comenzó a barruntar la idea de apoltronarse en el cargo que lo haría democráticamente.

Para conseguirlo, este enemigo manifiesto de todo lo yanqui, utilizó, no obstante, filosofía empresarial estadounidense, ya que adaptó la famosa frase de Henry Ford “cualquier cliente puede tener el coche del color que quiera, siempre y cuando sea negro” a su campaña electoral, para convertirla en “cualquier venezolano puede decidir libremente la opción que quiera, siempre y cuando elija el sí”.

Finalmente el pueblo soberano ha elegido la opción correcta para Chávez y tan sólo han sido necesarias dos elecciones idénticas en poco más de un año, viva la democracia, el sufragio universal y los demócratas ancianos en chándal de táctel.

El retorno del PPelotazo

“Lo que no te cuentan”, en su afán de promoción cultural, abandona su letargo informativo para afrontar un tema crucial como es el retorno de la cultura, la cultura del pelotazo.

A la sombra de un gran partido político nacional, como ocurrió en su día con el PSOE y ocurre hoy en el PP, surgen toda una serie de sujetos corruptos, casposos, horteras y torrentianos, entregados a la tarea de amasar fortunas y amistades influyentes, luciendo para la ocasión los relojes más enormes y caros que sean capaces de encontrar y fumando puros del tamaño del malecón de la Habana.

Reconocer uno de estos especímenes no resulta demasiado difícil, su hábitat natural es al lado, o justo detrás de alguien importante o poderoso. Lucirá seguramente uno de los trajes más caros del evento, a pesar de tener no menos de dos dedos de caspa depositada sobre sus elegantes hombros, y no perderá la oportunidad de repartir sobres misteriosos, palmaditas, gracietas y compartir castizos chascarrillos con el resto de los asistentes para conseguir, por qué no, algún contratillo más para sus dinámicas empresas de apenas cinco empleados pero que mueven contratos multimillonarios, la mayoría de ellos en servicios al Partido Popular, cumpliendo con el requisito fundamental de bautizar a las mismas con modernos nombres en ingles, como Orange Market, Special Events o Many Dander.

La historia actual de corrupción y PPelotazos tiene todos los ingredientes clásicos de nuestra cultura ibérica, una oscura conspiración para muchos, urdida en una cacería en la que coinciden por casualidad el Juez Baltasar Garzón y el ministro Bermejo, con la colaboración de políticos corruptos, empresarios peculiares, tramas estrambóticas y dinero mucho dinero, un homenaje actual al cine de Berlanga y en particular a su gran película, “La Escopeta Nacional”, que a juzgar por los acontecimientos sigue hoy más vigente que nunca.

Casos como el de Francisco Correa o Pedro Crespo, palidecen ante el advenimiento a la tierra de un semidiós universal del pelotazo y la corruptela, señoras y señores, con todos ustedes Álvaro Pérez Alonso “El Bigotes”.

Álvaro Pérez Alonso, “El Bigotes” a partir de ahora, es un autentico triunfador, comenzó su ascenso al Olimpo de la caspa como manager del actor Andrés Pajares con el que vivió los gloriosos años dorados del destape, participó en películas míticas como Los Bingueros, que desbanco del primer puesto de la taquilla a la mismísima Guerra de las Galaxias, y “Yo hice a Roque III” título fundamental en la filmografía de Pajares y Esteso, y en la que El Bigotes puso también su granito de arena.

Cumpliendo el sueño de muchos, logro casarse nada más y nada menos que con una “Mamachicho”, mitos eróticos de los 90 salidas de la recién estrenada cadena amiga Teta Cinco, con el sello inconfundible de Silvio Berlusconi.

Por si esto no fuera suficiente para nuestro mostachudo amigo, años más tarde su peluda figura sería la responsable de los fastuosos mítines estelares con los que el actualmente melenudo, José María Anzar llegaría a la Moncloa. Ambos bigotes se hicieron inseparables y Alvarito, que ya era alguien por aquel entonces, ocupo un puesto de honor en la bodísima de la hijísima del Presidentísimo, con aquel muchachote bien posicionado.

Desde entonces todo ha sido lujo y elegancia a su manera, un salir y entrar como Pedro por su casa por las sedes y administraciones gobernadas por el PP, hasta que llegó el fatídico día en que Garzón lo llamó a revista y él, que nunca había hecho nada malo a nadie pensó que quizás, si le entregaba un sobrecito también a este juez, uno de los gordos eso sí, podría quizás estrenar su enorme moto nueva, pero eso, es ya otra historia.