Dimite el alcalde de Alicante, Luis Díaz Alperi

No fueron pocos los científicos que pusieron el grito en el cielo ante el temor de que el gigantesco experimento de Ginebra, consistente en hostiar partículas a gran velocidad, pudiera generar un nuevo Big Bang y destruir todo el universo. Tras varios días de experimento estos científicos han vuelto al laboratorio a juguetear con sus ratas y el universo continúa más o memos como siempre, salvo en una ciudad del levante español donde sí se ha producido su Big Bang particular, y es que tras la dimisión del ya ex alcalde del Partido Popular, Luis Díaz Alperi, un nuevo universo puede haber comenzado en el ayuntamiento alicantino.

De momento su sustituta será la hasta ahora responsable de urbanismo, Sonia Castedo, propuesta por el propio Alperi en el acto de dimisión.

Quien lo iba a decir teniendo en cuenta que toda la relación que Alperi pudiera tener con la ciencia o con Ginebra se reduce a su afición a los Gin Tonics.

Polémico y típico como pocos, Alperi, que no hace mucho se negaba a retirar los honores concedidos a Franco porque según su interpretación la ley no le obligaba a ello, y ya ni hablar de las más de setenta calles que conservan aun nombres de la dictadura franquista, dimite sin haber indicado una causa concreta, a pesar de que tiene un buen número donde elegir, un día después de mostrarnos su cara más democrática, cuando amenazó con dejar a los concejales socialistas sin paga por hacer oposición, después de haberles dado buenos despachos, ordenadores, liberarles de sus trabajos con un sueldo, sin duda una panda de desagradecidos que se creen con derecho a criticarle porque unos desinformados los hubiera votado en las últimas elecciones, que complicado resulta todo cuando no se trata únicamente con promotores inmobiliarios y constructores.

Y no es por hacer leña del árbol caído, pero es que semejante alcornoque no da para más.

"Lo que no te cuentan" con las víctimas del huracán Palin

Amanece un nuevo día en USA, los pajaritos cantan, los republicanos les disparan y el pobre Levi Johnston apechuga con lo suyo.

Como la mayoría de los protagonistas actuales de la campaña electoral americana, este muchachote de Alaska con nombre de pantalones era un auténtico desconocido hasta hace unos pocos días cuando su desgraciado descuido, posiblemente en el asiento trasero de la ranchera, abría los informativos de la noche en la CNN y en medio mundo. Poco después recibió la primera visita de los hombres de negro en la que fue informado sobre cuál sería su futuro más inmediato y como de largo debería de ser su pelo.

Ahora es uno más dentro del Partido Republicano, podéis distinguirlo del resto de extremistas por su cara de circunstancia y por ese puntito rojo tan característico que adorna tu frente cuando estás al cargo de los servicios secretos.

Ahora que sabéis como se hace, no lo hagáis. Troy McClure.

José María Aznar las vuelve locas a pesar de que lo desmienta

Ser tan guapo y deseado no trae más que problemas al estandarte ideológico del centro derecha europeo. Según el referente periodístico de Marruecos, L’Observateur, Aznar puso una semillita dentro de Dati y la empujo con la…

Medio mundo se pregunta hoy como era de bigotudo el espermatozoide causante de tanto misterio, hasta el punto que José María Aznar, que no participaba en un trío tan polémico desde el finde de Las Azores, ha tenido que desmentir ser el padre del hijo de la ministra francesa de justicia de origen magrebí Rachida Dati, algo del todo innecesario ya que el propio contenido de la noticia incluía un claro desmentido, y es que a estas alturas de la película lo de que Aznar tenga un hijo norteafricano parece más propio de redacciones marroquís poco ventiladas en las que se da salida rápida a un alijo incautado en una zodiac, que a hechos del mundo real.

Según un estudio de la Fecundation International Society, en colaboración con www.hijosconfamosos.es/facil el atractivo y políglota estadista posee varias de las características genéticas más requeridas por aquellos que se deciden por tener sus hijos a la carta, nos son pocos los que desean para sus vástagos la sonrisa, simpatía y saber estar de José María Aznar, aunque esto no confirma nada, claro.

No obstante la ministra gala aun no ha dicho este bigote es mío sobre la identidad del padre de su cigoto, y mientras que para unos la Botella esta medio llena, para otros lo que está es muy mosqueada.

Michael Jackson, El Rey del Pop, cumple 50 años

Cuando Michael Jackson nació en Gary, Indiana, hace 50 años ningún periódico se hizo eco de la noticia. Era un día caluroso, quizás poco propicio para una mudanza pero la decisión estaba tomada, el señor Talento y la diosa Genialidad habían decidido formar pareja e irse a vivir al pequeño cuerpecito de Michael, convertido ya por aquel entonces en el llanto más armónico de su maternidad.

Hoy 50 años después, los periódicos y los medios de comunicación en general si se han hecho eco del aniversario, pero la verdad es que una vez visto el contenido, salvo contadas excepciones, no habría pasado nada si se hubiera repetido lo de 1958.

Casi nada continúa ya como en 1958, salvo que Talento y Genialidad aún viven en el todavía pequeño cuerpecito de Jackson, por el que los últimos 50 años han pasado como quince siglos, jalonados de hitos y hazañas, engrandeciendo una leyenda inmensa y un experiencia vital capaz de enriquecer centenares de vidas, pero concentrado todo ello en una sola persona y en tan sólo 50 años.

En un periodo de mediocridad manifiesta, con famosos pasteurizados a los que se les graba la fecha de caducidad en el trasero como a los flanes de huevo, donde la novedad es siempre el remake, el retorno, o la tercera parte de…, se hace más necesario que nunca reivindicar la figura de aquel que cumple hoy 50 años por encima de los rumores y chismorreos, por lo que ha ofrecido al mundo, por lo que representa, por lo que aún puede ofrecer, y porque se lo merece coño.

Felicidades Mike, que grande eres.

Aprovechamos el contexto Jacksoniano para saludar a todos los españoles residentes en Jacksonville, Illinois, y en especial a los castellano manchegos que dejaron atrás las visitas veraniegas a Pozoamargo para conocer en profundidad las pedanías yankees.

Iñaki De Juana Chaos, huelga de hambre, libertad y supuesto enaltecimiento

La operación bikini se encuentra en su punto álgido. Los más rezagados luchan por deshacerse de esos incómodos kilitos que les sobran con toda suerte de ungüentos milagrosos y dietas relámpago que prometen cuerpos perfectos en pocos días a través de la ingesta masiva de chirimoya, esa desconocida fruta de rima fácil.

Entre estos rezagados se encuentra Iñaki De Juana Chaos, que comparte con nosotros un truquillo para lucir una figura libre de michelines este verano. La cuestión es sencilla, consiste simplemente en iniciar de nuevo una huelga de hambre en el momento apropiado, por ejemplo cuando la fiscalía ordene el embargo de un piso de tu propiedad para pagar la indemnización a las víctimas de tus fechorías.

La técnica es efectiva en cuanto a la pérdida de peso y otras circunstancias, como se ha podido demostrar en el pasado, no obstante a De Juana Chaos no le sobra ningún kilo, más bien le faltan, casi 8 y de euros, que es lo que debe en indemnizaciones a los familiares de fallecidos y heridos en sus atentados según la Fundación de Víctimas del Terrorismo, 8 millones de euros que parece que no le quitan el sueño pero sí el apetito.

Esta nueva protesta duró poco y salió más barata que la anterior ya que los responsables de la cárcel de Aranjuez utilizaron la técnica del anuncio de la nevera Bosch, es decir cuando Iñaki rechazaba las espinacas le decían aquello de, “pues te las comerás mañana” y el puñetero vegetal descongelado retornaba a su morada no frost hasta la siguiente comida.

Finalmente De Juana abandonó la prisión el pasado 2 de agosto y según un juez de la Audiencia Nacional, podría haber cometido de nuevo el delito de enaltecimiento del terrorismo en una carta que el terrorista envió a los asistentes de su homenaje nada más salir de prisión, parece que al Finito de Portugalete no van a pasarle ni una, esta misma mañana se le podía ver en una playa vasca borrando mensajes del móvil y lanzando al Cantábrico postales comprometedoras, eso sí, acompañado en todo momento por sujetos capaces de combinar el bañador y los pañuelos palestinos en un desesperado intento de marcar tendencia.

En este vídeo podemos ver a jóvenes abertzales vengando a De Juana, primero fueron los cajeros, luego los autobuses y ahora las neveras.