El festival de Eurovisión posible responsable de la separación de Kosovo y Serbia

Desde el pasado día 17 de febrero el mundo cuenta con un nuevo país tras la declaración de independencia proclamada de forma unilateral por la región serbia de Kosovo.

No es la primera vez que esta zona de Europa provoca el suicidio masivo de diccionarios enciclopédicos ente la imposibilidad de adaptarse a los continuos cambios de la región balcánica. En 1999 la sede mundial de Planeta DeAgostini situada en Trujillo, Extremadura, padeció la combustión espontánea de cientos de enciclopedias que esperaban en el almacén de la compañía a ser enviadas a sus cultos clientes para adornar las estanterías de los salones; y en 2003, los responsables de más de 125.000 Kioscos y librerías de Soria asistieron atónitos a una mutación sin precedentes, el tomo de la enciclopedia “El Buen Español en el Mundo” que regalaba el diario ABC, se transformó como por arte de magia en la revista AR de Ana Rosa Quintana, que esa semana regalaba una muestra de legañas de la glamurosa presentadora y madre de gemelos.

Para que todo quede más o menos claro incluimos el siguiente apunte geo-político:

La actual Serbia es parte de la antigua República Federal de Yugoslavia, vamos la Yugoslavia de toda la vida. Posteriormente tras varios conflictos armados la región paso a llamarse Serbia y Montenegro, hasta que en 2006 Montenegro consiguió su independencia de Serbia. Su capital siempre ha sido Belgrado y durante todo este periodo Kosovo fue una región más, primero yugoslava y posteriormente serbia.

Pero lo que no está muy claro es por qué en este momento los Kosovares deciden dar este paso y abandonar su identidad como Serbios.

Muchos afirman que es por motivos de patriotismo, identidad y orgullo, pero según ha podido saber este medio podría tratarse de una cuestión de vergüenza y sofoco, ya que este año Serbia será la encargada de albergar la final del festival de Eurovisión y su capital, Belgrado, se prepara para el desembarco de los más pintorescos y bochornosos intérpretes del viejo continente.

Los kosovares parece que no están por la labor y decididos a desvincularse desesperadamente del histórico y musical evento se plantearon varias soluciones entre las que estaban la invasión de Andorra y Portugal y la construcción de un puente gigante sobre España, operaciones estéticas masivas para cambiar sus rasgos y convertirse en orientales, concretamente en chinos de la provincia de Shin pa hi, o una apresurada independencia de Serbia.

Finalmente por falta de presupuesto optaron por la última.

Aún no hay declaraciones de pesos pesados de Eurovisión como Sergio Dalma o ABBA, pero según testigos Massiel está muy afectada, podría incluso dejar de beber.

LA LA LA...

Resumen del primer debate Zapatero Rajoy

La gran noche ha llegado señoras y señores, los dos púgiles están ya sobre el cuadrilátero, en la esquina derecha con calzón blanco de tiro largo modelo palomares y 102 KG de peso, el aspirante, el grande, el único, el de gafas “Mandíbula Peluda Rajoy” y en la esquina izquierda con tanga rojo modelo Bibiana Fernández y 80 KG el campeón, el imbatido, el rompe países, el separa familias, “Zapatero, el azote de las sotanas”.

Y comienza el debate, los ojos ensangrentados de los aficionados ávidos de carnaza permanecen clavados en la pantalla del televisor a la espera de que su favorito descuartice a su oponente, y entonces ocurre lo que nadie pensaba, van y se ponen a hablar, a opinar, a intercambiar datos, a rebatirse con argumentos, a plantear propuestas y cuestionar las del otro, a respetar el turno de palabra con educación, a ceñirse a las indicaciones del moderador, el desconcierto es general, nadie se esperaba esto y mucho menos en televisión, ¿y estos hacen política? en que hemos fallado.

Javier Bardem gana el Oscar al mejor actor de reparto.

La ceremonia de los premios Oscar se celebró como siempre muy tarde y muy lejos.

Los asistentes, gente del cine y mirones en su mayoría, lucieron sus mejores galas los primeros y gorras visera los segundos.

Joyas prestadas, limusinas, resacas inmensas, todo iba según lo previsto hasta que llegó el momento de emoción, nuestro actor más ibérico, Javier Bardem, entraba de lleno en la historia al ganar el Oscar al mejor actor de reparto por su película, “No es país para viejos” cuyo título original es “No country for old men” de los hermanos Joel y Ethan Coen.

El resto de la noche continuó según lo previsto, americanadas varias, lujo, viejas glorias, niños amaestrados y sueños, sobre todo mucho sueño.

El PP mantiene su intención de obligar a los inmigrantes a firmar un contrato con el estado español

En una búsqueda constante de soluciones mágicas a los grandes problemas de los españoles de bien, el Partido Popular, presidido por Don Mariano Rajoy desde que el dedo índice del señor Aznar señalara su atribulada figura, y cual Dios todo poderoso le trasmitiera su inmenso poder en un único y mágico momento que el mismísimo Miguel Ángel pudo intuir 500 años atrás, y plasmarlo en la Capilla Sixtina del Vaticano, nos plantea ahora la españolización de lo extraño.

Básicamente la medida consiste en la firma de un contrato obligatorio a los inmigrantes donde se comprometan a respetar la ley, las costumbres, a trabajar activamente por integrarse, aprender el idioma, y a regresar a su país si no han encontrado un empleo pasado un determinado plazo.
Por novedoso quizás, o por menos obvio tal vez, el punto sobre el que más hincapié están haciendo los PPartidarios de esta propuesta es lo relacionado con el respeto y el cumplimiento de las costumbres españolas.

En un nuevo hito periodístico de “Lo que no te cuentan” en colaboración con “Montajistas sin fronteras” y “Oscuros amigos de lo ajeno.org” hemos conseguido en exclusiva parte de la posible introducción del futuro contrato para inmigrantes del PP.

Estimado sub-Español,

Queremos felicitarte por haber elegido nuestra milenaria cultura como tu nueva identidad, has de saber que no es fácil ser español, a pesar de que intentarás integrarte como uno más de nosotros posiblemente no lo llegues a conseguir jamás, no obstante, nosotros estaremos apoyándote y recordándote que eres diferente con la finalidad de motivarte en tu camino hacia la españolidad plena.

El primer paso en tu españolización querido indígena, es olvidar tu pintoresca y entrañable, aunque extraña cultura, y adoptar y respetar por encima de todas las cosas las costumbres españolas.

No cejes en tu empeño de españolizarte, aún tienes de plazo hasta el día antes de tu expulsión para que nazca dentro de ti el espíritu español que todos los seres vivos llevan dentro, adjuntamos como obsequio para facilitar tu transformación unos artículos básicos: mondadientes, castañuelas y pin del Real Madrid.

Atentamente: A.P.E.L.A.R.L.A

Asociación Protectora de la Españolidad Libre Autentica Real y Liberadora de Apátridas.

Fidel Castro anuncia su renuncia al poder tras casi 50 años.

Hay decisiones que son difíciles de tomar, y la más difícil quizás para un dictador sea la de abandonar el poder.

Fidel ve próximo el final de su película y posiblemente no le gusta el papel que ocupara en el reparto de la historia de Cuba y del mundo.

Las salidas de un dictador en sus condiciones son pocas, morir en la cama con el bastón de mando ente las manos y abandonando el poder con los pies por delante, como lo hiciera en España el militar regordete de las monedas antiguas; renunciar quizás antes de morir y correr el riesgo de que te intenten juzgar en vida como a Pinochet, o quizás ocupar el papel del iniciador del cambio, del artífice del progreso, del que renuncia por principios y por el bien de los demás.

Lo malo es que esto último no se lo cree ya nadie, Fidel Castro tendrá estos días el cabecero de la cama repleto de aduladores en afán de acaparar las últimas migajas del régimen socialista revolucionario, que comenzó con unos barbudos y terminará con un anciano.

Dimas Cuevas es sacado del contexto periodístico para formar parte de las listas del PP

Dimas Cuevas es el último fichaje presentado en sociedad por el Partido Popular para las próximas elecciones generales donde será candidato a senador por Albacete.

El señor Cuevas es un periodista con una larga trayectoria en la que ha hecho gala de un humor y una jocosidad sarcástica no siempre bien entendida. Al hacerse pública su condición de candidato del PP, la atención se ha centrando en algunos articulillos sin importancia que el señor Dimas Cuevas escribió hace algún tiempo en los cuales, si algunas frases de los mismos son sacadas de contexto con ilícitas intenciones, como bien ha manifestado el propio periodista, podrían quizás ser interpretadas como hirientes hacia el colectivo gay, frases como:

“si palmo antes de lo previsto prohíbo que den a mis hijos en adopción a ningún matrimonio gay para que luego acaben rodeados de cualquier cosa”

“dos mariquitas que se casan donde uno es tan mariquita que no le importa que le pongan la liga”

"en la actualidad a nadie se le ocurre prohibir que salgan culos por la tele: al contrario, se reparten guías prolesbianismo en las escuelas y se incorpora el derecho a la homosexualidad como una materia curricular más. Se ve que fumar puros es menos perjudicial que fumar cigarrillos"

Y la claramente sacada de contexto:

"Las bodas de lesbianas tendrán que incluir diversas variedades de tortillas, y de postre bollitos con nata; y los convites para homosexuales serán a base de quimbos, perritos calientes y plátanos al horno"

El pasado martes en el gran programa de radio La Ventana, en la Cadena Ser, mi admirada Gemma Nierga sacó durante unos instantes del contexto de precampaña en el que se encontraba el señor Cuevas, para hacerle una interesante entrevista que puedes escuchar en el enlce que adjunta el artículo.

Dimas Cuevas demostró al menos tres cosas en esta entrevista, sabe dar la cara, no le importa pedir perdón si alguien se ha ofendido, y se siente totalmente fuera de contexto.

No te pierdas la entrevista.

http://www.cadenaser.com/actualidad/audios/entrevista-dimas-cuevas-nuevo-candidato/csrcsrpor/20080205csrcsr_18/Aes/

Se confirma la boda de Carla Bruni y Nicolas Sarkozy

La abuela del pequeño Nicolás solía decirle que era el más guapo del mundo, él por su parte, siembre había pensado que no eran más que cosas de abuelas, pero tras casarse el pasado sábado con Carla, piensa que quizás, su abuela tenía razón.

El glorioso y galo Presidente francés, Nicolas Sarkozy, liberador de azafatas, azote del desierto y adalid del buen gusto, se ha casado con la polifacética Carla Bruni el pasado sábado en París. Belleza y poder se compensan en una relación no exenta de polémica.

Si es usted de los que ha empezado a ver el arrebatador atractivo del pequeño Nicolás desde que está con Carla, no tiene porque preocuparse, en cuanto se separen se le pasará.

El Gobierno se plantea revisar el modo de financiación de la iglesia

Continúa el vía crucis particular de la iglesia y el gobierno.
Las espadas están en todo lo alto, la guerra de los alzacuellos contra las corbatas no ha hecho más que comenzar.

Abrieron fuego los célibes pastores solicitando a su rebaño el voto para un partido que elimine los matrimonios homosexuales, educación para la ciudadanía, proteja a la familia, tenga un candidato con barbita y como mucho, un PPar de siglas.

Por su parte el gobierno ha comenzado la campaña “Enola Gay” dejando caer, como si nada, que a partir del 9 de marzo nada será igual en la relación que el gobierno mantiene con la jerarquía eclesiástica, y que deberían darse pasos definitivos hacia la autofinanciación de la iglesia.

Quizás, después de más de dos mil años los curas tenga que ponerse a trabajar, o llevar publicidad en la sotana, e incluso cobrar comisión a los mendigos de la puerta, pero, también pueden seguir, si su apuesta no prospera, como hasta ahora, viviendo en este país de infieles y pecadores, eso sí, con el estomago y el bolsillo lleno, más precavidos y expectantes, con la esperanza de que los suyos recuperen pronto el poder,

Por la gracia de Dios.